Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

- Я свою "Оку" вчера разбил.

- Как?

- Уронил.

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

- А я разве еду в двух направлениях?

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гибддешники - сволочи!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем...

Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель. "И не только мебель!" - соглашаются российские автомобилестроители.

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!

- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Муж с женой в автосалоне выбирая автомобиль, интересуются у менеждера по поводу его комплектации.

Жена:

- Ну, что такое ГУР и АВС - я понимаю, а что такое ЕВD?

Менеджер:

- Это электронное распределение тормозных усилий.

Муж:

- Ну, я же тебе говорил! А ты - это наша жизнь, это наша жизнь.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:

- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?

- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:

— Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

В такси.

- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!

- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Автосервис. Начальник звонит клиенту и сообщает, что ему надо доплатить за ремонт и запчасти еще около 20-и тысяч.

- Алло! Алло! Вам плохо?

- Нет, мне хорошо!

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе!

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

- У нас вы можете купить «Ладу» по цене завода!

- Да ну вас с такими ценами! Я тогда лучше завод куплю...

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

- Ваша машина заводится в -30 градусов?

- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать.

- А почему грохот такой?

- Да нету там переулка...

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:

- Что мне с ним делать?

- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

Водила подошёл к механику:

- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её.

Механик серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего - (pадумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольф купить. До чего-то, говорят, у него тормоза слабые...

- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?

- Конечно!

- Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.

- Дорогой, у меня отказали тормоза!

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне всё выглядит как "Лада", но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Так светофором же ещё никого не задавило!..

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

- Дорогая, а где мерседес?

- В автосервисе...

- Опять врезалась куда-то?

- Нет-нет, просто сломался.

- И что же именно?

- Бампер глохнет и капот барахлит.