Врезается запорожец в мерседес, мерседес помялся, а запорожец как новый.

Водитель мерседеса выскакивает из машины подбегает к водителю запорожца и спрашивает:

- Мужик с тобой всё нормально, руки, ноги не сломал?

А тот в шоке отвечает:

- Да.

- Ладно, тогда пошли квартиру оформлять!!!

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

Звонит жена мужу и говорит:

- У меня машина сломалась!

Муж в шоке, отвечает:

- А че сломалось то???

Жена:

- У меня вода в карбюраторе!

Муж:

- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?

Жена:

- Моя машина в озере!!!

Глубокая ночь.

Женщина едет, ориентируясь по габаритам идущей впереди машины. Вдруг та резко останавливается, и женщина въезжает ей в зад.

Дама выскакивает из машины и бежит к водителю:

- Какого черта вы так резко тормозите?!

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:

- Ты что, поезд не заметил?

- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!

Разговаривают два друга:

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

- Запарожец надо управлять тремя руками!

- Почему?

- Одной рукой держаться за руль, второй за коробку передач, ну а третьей вытирать слезы.

Вездеход это такая машина которая застрянет там куда другие машины не доедут.

Объявление в маршрутке -

за рулём опытный водитель это его десятая газель.

Мальчик говорит другу:

- Мой папа купил 600-ый мерседес.

- Не верю.

- Ну, пойдем в гараж.

Заходят в гараж.

- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!

Мент отскакивает.

- Не бойся, я пристегнутый…

Врач интересуется у пациента:

- Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

- Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом.

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.

Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

- Да.

- Наверное, слишком быстро ездите?

- Нет, слишком медленно хожу.

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?

- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один

говорит:

- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

- Я бы был доволен заменой поршня...

Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!

- Запорожец нужно водить тремя руками!

– Не понял, а зачем?

- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…

С заднего сиденья раздаётся детский голос:

- Папа, а где козлы?

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

Врезается в 600-ый "Запорожец". Из 600-го вылезает новый русский бритоголовый, хватает водителя "Запорожца" за грудки, и говорит:

- Ну, ты, папаша, попал конкретно. Придется квартиру продавать или убью.

Папаша:

- Я тебе все заплачу, только не бей меня. Сколько я должен? Дай только твой сотовый позвонить. Позвонил, сидят ждут. Подъезжают несколько джипов, вылезают братки, один обращается:

- Батя, покажи, кто тут задом ездить не умеет.

Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители «Хонды» отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.

Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.

Наутро приходят, а кошка убежала.

На трассе - ДТП. К месту происшествия

подъзжает работник ГАИ:

- Где водитель? Кто был за рулем?

Молчание.

Гаишник повторяет:

- Кто был за рулем?

Снова молчание.

Гаишник в третий раз:

- Последний раз спрашиваю: кто был за рулем?

- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!

Звонок в милицию:

- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!

Трубку бросают. Через минуту звонок:

- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Идёт трамвай. За ним на хорошей скорости едет гаишник и кричит:

- Водитель трамвая, сбавь скорость и прими вправо!

Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублёвых купюр и вам вернут ваши права!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник:

- Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

- Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу, снизить мне размер штрафа, так как я по профессии лётчик.

Mercedes - машина для пассажира.

BMW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.