- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Так это же моя теща!!!

Гаишник останавливает автомобиль.

- Документы на машину и водительские права пожалуйста.

Водитель показывает.

- Аптечка есть?

- Вот.

- Огнетушитель?

- Пожалуйста.

- Страховка?

- В порядке.

Гаишник в растерянности...

- Ну я поехал?

- Ну езжай, раз совести нет.

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."

Дедуля на запорожце врезается в 600-ый мерседес из мерседеса выходит амбал, подходит к старику и говорит:

- Дет, ты на бабки попал.

Дедуля:

- Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит.

Амбал:

- А сын где работает?

Дедуля:

- Да на птицефабрике...

Звонит сыну ... Подъезжает танк из него вылезает генерал, подходит и говорит:

- Ну кто папаню обидел?

- А ты папа, запомни, я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием "Беркут".

У армянского радио спрашивают:

- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?

Армянское радио отвечает:

- Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.

- Алло гаи.

- Да, гаи.

- У нас тут на повороте лежачий полицейский.

- Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость...

- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?"

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

- Почему вы превысили скорость?

- Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит.

Выходит браток:

- А ну, кто свистел?

Дедок менту:

- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- Вы что не видели на дороге знак 40?

- Видел.

- Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едите?

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:

- Что это за кнопка?

Нов.русский:

- Ну это типа от дождика.

- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.

- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."

Едет новый русский на мерседесе такой крутой.

Обгоняет его красная машина вж...ж...ж...

Мерс доганяет ее и спрашивает мужика:

- что у тебя за машина?

- не зна...а...а...ю!

- откуда ты едешь?

- с американских горо...о...ок.

"Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить.

Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман.

Мужик ошалел, а из "мурзика голос:

- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:

- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.

- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.

- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль.

Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:

- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спашивают, мол, как это он умудрился.

А он им и отвечает:

- Ну еду - все спокойно, еду - все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно

затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно:

- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.

Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец.

Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:

- Есть кто живой?

В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.

- Ну, и слава Богу!

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

Крутой джип на перекрестке влетает в "копейку", из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить джип, выбивать стекла... Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским лицом.

Мужик, заикаясь:

- Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю кому бы деньги отдать?

- Ты сегодня как?

- Я за рулем...

- И я за рулем...

- Ну, за рулем!

Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была

небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели.

Один говорит другому:

- Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались?

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький

мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику:

- Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

Врезается джип в черную волгу.

Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:

- О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит:

- Ребята, а вы кто такие?

- Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас...

- А! Спортсмены - достает из под сиденья пистолет - Ну тогда на старт, внимание, марш!

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и

огнетушитель имеются...

Водитель спрашивает:

- Скажите, я могу ехать дальше?

Гаишник:

- Ну езжай, если совесть не мучает...

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на

красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

- А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский.

- А что такое новый русский - национальность?

- Не-е.

- Социальное положение?

- Не-е.

- А что?

Гаишник, почесав в голове:

- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?!

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый

русский и говорит:

- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...

Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит:

- А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю!

Из десятки выходит коммерсант и говорит:

- А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю!

Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая:

- Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!

Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:

- Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?!!!

Нефтяной король покупает золотой каддилак.

Протягивает продавцу чек и говорит:

- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Стандартная ситуация... В 600-й "мерс" врезается "горбатый". Из 600-го вылезает новый русский, подходит к запорожцу. И тут же задает вопрос мужику из запорожца:

- Ты, типа, кто?

- Я... я типограф.

- А я типа быдло, что ли?

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...

Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:

- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега -водит!"...

Мужик на запорожце включает задний ход и въезжает в 600-й мерин, а из мерина никто не выходит. Мужик уехал, через пять минут вылазиет из мерина здоровый мужик, плюется и говорит:

- Блин, пока эту подушку безопастности разгрызешь, все лохи разбегутся.

Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.

Омоновцы:

- Ну, чего встали?

Братки (пряча стволы):

- Чё встали, чё встали - Поломались!!!

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает...

Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:

"Братаны, Серега - салочка..."

Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.

- Ну что, Вась?

- Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид.