Муж жене - начинающей автомобилистке:

- Ну наконец-то ты правильно въехала.

Жалко только, что в не в наш гараж.

Купил негр чёрный "Бумер".

Пришел домой, а его спрашывают:

- Какого цвета машина?

- Телесного.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".

Перекрасил. Машина - как новенькая.

Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:

"Во! Другое дело!".

http://www.wtemu.narod.ru/

- Дорогая, а где твой Мерседес?

- В автосервисе.

- Опять грохнула за мой счет?

- Нет-нет, просто сломался.

- И что сломалось?

- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:

- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!

- Что, что?

- Я говорю: колесо у тебя стучит!

- Чего?

- Да колесо стучит, говорю!

- Говори громче, у меня колесо стучит!

Я точно знаю, что такое одиночество:

это когда 24 февраля видишь мужика,

покупающего себе пену для бритья.

Иномарки - очень умные машины.

Например, если вы уснете за рулем,

то умная иномарка через несколько

секунд выбросит вам подушку.

Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

Собирается золушка на бал! ей Фея и говорит:

-Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что: езжай ка ты сразу на тыкве!

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:

- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.

- А хочешь за свою работу получить $30000?

- ДА!!!

Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:

- А теперь чини.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:

- Здравствуйте, что случилось?

Хозяин запорожца:

- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!

Слесарь:

-10 $

Хозяин запорожца, удивленно:

- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!

Слесарь:

-10 $

Хозяин запорожца, более удивленно:

- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!

Слесарь:

-10 $

Хозяин запорожца, в бешенстве:

- Да ты ГОНИШЬ?!

Слесарь:

- Да ты же первый начал?!

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?

Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!"

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!

Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"

Едет один таксист.

И ему говорит другой таксист:

- Э мужик у тебя колесо стучит

- Что?

- Я говорю, колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.

Объявление:

- Меняю "Запоры" на "Бентли". Курс 45000:1.

Несется мотоциклист на бешеной скорости.

Навстречу ему воробей, очень быстро летит.

Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:

- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

- Вам плохо?

- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:

- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

Мужик, возмущено:

- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!

Экзаменатор:

- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

Паршивец – владелец автомобиля Porshe.

КАМАЗ хорошая машина.

Купил, не жалею, никого!

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:

- Ты что, поезд не заметил?

- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!

Приехал Хаммер на заправку. Заправляется. Уезжает. Опять приезжает. Заправляется. Уезжает. Приезжает снова и говорит:

- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.

- А вы моторчик заглушите.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Спонсор нашей команды автомобиль Ока, автомобиль Ока 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

Акция:

«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное.

Торопитесь! Количество двигателей – три».

Объявление:

«Продаю Nissan Patrul после аварии,

до аварии просьба не звонить!»

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"

Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"