Лектор спрашивает аспирантов-историков:

- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?

Грустный голос с последнего ряда:

- Первый муж моей жены...

Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."

После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.

Вы пришли на военную кафедру неопытными девушками - студентками, а уйдете опытными женщинами - переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Экзамен.

Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:

- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ???

Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

-ВСЕ!!!!!

Профессор (тоже шепотом):

-Вы и учится будете??

Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!

Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает:

- Дети, какой у нас сейчас урок?

- Математика, Марь Иванна.

- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?

Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

С онное

Т теоретически

У мное

Д итя

Е стественно

Не желающее

Т рудиться

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

Лекция по этике. Профессор:

- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.

Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:

- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Мальчик. С начала я учился в школе очень плохо и мою маму каждый день вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше. И маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Лекция по лингвистике.

Лектор:

- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.

Голос из аудитории:

- Ага, конечно.

Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке , в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! "На помощь! Помогите!", - кричит студент. Тут слышит шёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!"

Разговаривают два профессора:

-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!

-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!

Подходит декан:

-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.

- Мам, почему все называют меня рассеянным?

- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!

Явился в ночь под Рождество к юноше ангел.

И сказал:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

- Hу а что ты скажешь теперь, о мудрейший?

И сказал мудрейший:

- Деньгами брать надо было.

В детском саду:

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?

- Слава Богу !!!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,

ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Парень сдает экзамен в театральный институт. Отвечает слабенько так, профессора с ним намучались и просят наконец:

- Ну, покажите нам хотябы слона!....

Пацан становится в позу, тупо смотрит на них и спрашивает.

- Я слон. Хобот показать?

Студент приходит в встоловую:

- Две сосиски.

- Шикуешь,студент?

- Неа. И 12 вилок...

-Девочка!А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

-Еще как боюсь!Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза

приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала

домой ,посмотреть что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 раза

показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю

хорошим другом.

Вопрос : ну разве можно быть таким тормозом ?

Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков ?

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...Американская полиция неделю искала свинью под номером три

Новый учитель литературы заявляет ученикам:

Дети, если вы будете выражаться несцензурыми словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!!!

Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:

- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Муж-приятелю:

Жена у меня невозможно капризная! Представляешь_потребовала,чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

В детсаде проводят открытый урок для родителей. Мальчик лет 4 задает загадку: "Белый-белый - но не заяц, с крылышками - не птица, кровосо - но не комар,

Все начали отгадывать, но не смогли, сдались.

Мальчик отвечает " женская прокладка"

Учительница говорит ученикам:

- Сколько раз я вам говорила, что половина не может быть меньше bли больше, а большая половина класса этого не понимает !!!

Мам, а почему дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?????

Учительница на уроке русского языка говорит:

- Сегодня мы будем проходить слово "определённо", кто может составить с ним предложение?

-(Маша тянет руку): Трава определённо зелёная

-Не правильно, трава может быть и жёлтой и серой.

-(Илья тянет руку): Небо определённо голубое.

- Неправильно, небо бывает синим, и серым.

- (Вовочка тянет руку): можно я вам вопрос задам?

-Можно.

-А пердёж бывает комками?

- Как тебе не стыдно такое говорить!!!

-Значит я определённо обосрался.

Как-то сказал бог что призиденты России,Америки,Китая могут задать ему по вопросу.

Первый спрашивает:когда в америке все будет хорошо?Бог отвечает через 900 лет.

Второй спросил тоже самое,а бог ответел через 2000 лет.

Спросил президент когда в россии будет хорошо?

А бог сказал:до того времени я не доживу

Вовочка приходит в школу после одного дня прогула

и учительница спрашивает

-Ты где вчера гулял?

-я,Марья Ивановна, корову к быку водил.

-А что,папа не мог ?

-Папа мог,но говорят бык лучше!!

-Ой, как я "Ваойну и Мир" не люблю!

-А что, читал?

-Нет, ксерил!