- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

- А зачем?

- Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!

- А разве этого мало?

Бабушка - внучке:

- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!

- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:

- У моего папы две педали: газ и тормоз!

Другой с важным видом:

- А у моего папы тоже две педали: газ и нефть!

Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.

Объявление:

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

- Вчера двух девушек встретил: одна с физмата, а другая ничего так.

Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.

- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Нет, я просто такой толстый.

Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь:

- Кто там?

- Иванов Вася тут живёт?

- Да тут, положите его у входа, я сам его занесу.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:

- Хорошо.

Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачётке.

Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:

- Мне ещё физику надо сдавать!

Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью.

- С чего вы взяли, что ночью ?

- Ну вот же, ещё Ленин писал: "Декабристы разбудили Герцена"!

Учитель - учителю:

- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:

- Ну что, ты что-нибудь написал?

- Нет, я сдал чистый лист...

- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:

- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!

- А откуда ты знаешь?

- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:

- А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?

Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.

- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

На уроке физики учитель объяснял очередную тему и задал вопрос из жизни для примера:

- От чего весной трубы лопаются чаще?

Ответ из класса:

- От радости!

Двое в камере:

- Слышь, братан, ты на воле кем был?

- Студентом.

- А за что сел-то?

- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

- Да ты гонишь, как это возможно?

- В тот день я брал банк.

Первоклассника тащат в школу:

- За что!? Одиннадцать лет!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Не задавай глупых вопросов, папа.

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Студент:

- Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу!

Профессор:

- Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

Из истории студента:

- Сначала сдам сессию, а потом уже бутылки!

Утром бабушка будит внучка и говорит:

- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...

Внук отвечает:

- А ведь, кто раньше встал - его потерял!

- Ты кем хочешь стать?

- Змеёй!

- Почему?

- Чтобы в школу лёжа ходить!

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?

- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Преподаватель:

- Сколькими языками вы владеете?

Студент:

- Тремя.

Преподаватель:

- Как будет по-французски до свидания?

Студент:

- Гуд бай.

Преподаватель:

- Так это ж по-английски!

Студент:

- А! Тогда четырьмя!

Пpиxoдит cтудeнткa к oднoгpупнику.

Ha улицe дoждь. Пoгoвopили они o тoм - o ceм и, нaкoнeц, oн ee cпpaшивaeт:

- Чeм зaймeмcя?

- Дaвaй кинeм мoнeтку. Еcли opeл, тo будeм дeлaть вce тo, чтo ты

зaxoчeшь, ecли peшкa, тo вce, чтo я зaxoчу?

- Угу.

- Hу ты пoкa кидaй, a я пoйду пocтeль пocтeлю!

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент улыбаясь отвечает:

– Иванов.

– Чему вы улыбаетесь?

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

– Каким событием знаменателен 1799 год?

– В этот год родился Пушкин.

– А 1812 год?

– Пушкину стукнуло 13 лет!

Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:

- Ну, как сдал?

- Сдал.

- Сколько?

- Четыре.

- А почему не пять?

- А у пятой горлышко было отколото!

Идет урок астрономии. Учительница говорит:

- Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!

Голос с задних парт:

- А по какому каналу?

Классификация оценок:

ОТЛ. – обманул товарища лектора.

ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.

УД. – удалось договориться.

НЕУД. – не удалось договориться.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:

- Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:

- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Парень на дискотеке подходит к девушке:

- Вы свободны?

- Да!

- Тогда подержите мою кружку пива.

Студентку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

- Блин, как я ненавижу физику!

- А зачем в Физмат пошел?

- Остальные предметы я ненавижу еще больше.