Категории анекдотов
Студенты, школьники » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 7224
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Анекдот № 7223
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".
Анекдот № 7222
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Анекдот № 7221
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?
Анекдот № 7219
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Анекдот № 7218
Разговор двух студентов:
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!
Анекдот № 7217
Студент - преподавателю:
- Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по сессии?
- Пошёл на фиг!
- Эээ... Какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
- Извините, Михаил, я не в то окно...
- Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по сессии?
- Пошёл на фиг!
- Эээ... Какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
- Извините, Михаил, я не в то окно...
Анекдот № 7216
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!
Анекдот № 7215
Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Анекдот № 7214
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Анекдот № 7213
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Анекдот № 7212
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!
Анекдот № 7211
В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?
Анекдот № 7210
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Нет, лёгкая! Даже папа написал бы!
- Трудная?
- Нет, лёгкая! Даже папа написал бы!
Анекдот № 7209
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Анекдот № 7208
- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
Анекдот № 7207
Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"
Анекдот № 7206
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Анекдот № 7205
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Анекдот № 7204
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!
Анекдот № 7203
На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
Анекдот № 7202
Записка от мальчиков третьего "А" класса девочкам третьего "Б": "Пойдемте сегодня с нами в парк, пиво пить".
Ответ девочек третьего "Б": "С такими предложениями обращайтесь в первый "В".
Ответ девочек третьего "Б": "С такими предложениями обращайтесь в первый "В".
Анекдот № 7201
Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Анекдот № 7199
Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Анекдот № 7198
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Анекдот № 7197
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, стакан чая.
- Вам с сахаром, или без?
- Вам с сахаром, или без?
Анекдот № 7196
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Анекдот № 7195
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2000$.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!
- Пап, дай мне 2000$.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!
Анекдот № 7194
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получю "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
- Скажите, а я за семестр получю "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
Анекдот № 7193
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".
Анекдот № 7192
Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Анекдот № 7191
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Анекдот № 7190
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
Анекдот № 7189
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!
Анекдот № 7188
Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор:
- За что?
Студент:
- За "отлично"!
Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:
- Это вам сдача!
- За что?
Студент:
- За "отлично"!
Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:
- Это вам сдача!
Анекдот № 7187
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на своих лекциях.
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?
- Что-то я Вас не видел на своих лекциях.
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?
Анекдот № 7186
Дедушка ругает внука за двойку по истории :
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Анекдот № 7185
Идёт посадка на самолет Тбилиси - Москва.
Грузин на горбу тащит барана в самолет.
Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
Грузин - это не баран а презент, а баран в Москве учится.
Грузин на горбу тащит барана в самолет.
Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
Грузин - это не баран а презент, а баран в Москве учится.
5 мин. назад
25 мин. назад
30 мин. назад
37 мин. назад
38 мин. назад
1 ч. 6 мин. назад
1 ч. 12 мин. назад
1 ч. 20 мин. назад
1 ч. 29 мин. назад
1 ч. 34 мин. назад
Интересно такое почитать) Уже работала в сфере юриспруденции и решила вернуться. Узнаю теперь опять. Без обучения конечно же н...
Тяжело сейчас найти хорошего косметолога. Вот подруге косметологу доверяю. Она недавно проходила курсы ...
Для ИП , предпринимателей, различных бизнесменов и разных направлений есть всего 4 вещи которые приведут к настоящему успеху ......
Здравствуйте. Как у вас оказались материалы автоклуба "Барс" из Шушенского? Такое большое расстояние......
Могу порекомендовать один неплохой сайт, на нем аудиокниги можно слушать онлайн бесплатно https://audioknigaonline.ru...
Давно уже нашли нашего поставщика, только у них и закупаем все необходимое. Здесь по каталогу огромный выбор продукции, в част...
Дорогие друзья в моей группе на телеграмм вы можете узнать что -то для себя скоро я открываю доступ к комментариям и обсужде...
А на самом деле неплохая статья, есть над чем подумать и есть, что взять на заметку. Я вот начал проходить новые курсы по бизнес...
Не совсем я понимаю многих моментов в образовании конечно) Но заметила что с детьми не проводят никаких бесед, тестов и тд чтобы...