Идёт мальчик по улице и курит и один старичок ему говорит

-Мальчик, а не рано ли ты куришь

Мальчик отвечает

-Да не дяденька уже полдень

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

- Наверно, запасное.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка

A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

-Мама....я хочу братика!

-Ты с ума сошел?! Он спит уже!!!

- Пап, а правда некоторые люди не пьют?

- Нет, сынок, это фантастика.

- Марь Иванна, а можно у

Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

Харьковский Университет Ядерной

Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

Экспертиза установила, что череп

студента был проломлен изнутри...

Я маленький мальчик. Я в школу нихожу. Я Майкла Джексона не видел. Потому что он в бане был!!

Назначили зека воспитателем детсада.

Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:

- Иванов! Это ты описался в кровать?

Иванов:

- Чужое дело шьешь начальник.

!

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:

-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.

- Да ты что, а вонь, грязь!

- Ничего страшного – привыкнет!

Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень, и спрашивает:

- Девочка, девочка, как у тебя бантик держится?

- Как прибили, так, и держится!!!

В школе:

- Мойша сколько будет 2Х2?

- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?

Экзамен в технаре. Заходит преподаватель:

- Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?

Студенты сидят, никто не знает, как этого старика зовут.

- Хорошо. Второй вопрос – на четверку! Что сдаем?

Молчание.

- Так. Вопрос на троечку. Какого цвета учебник?

Тишина. Голос отчаявшегося студента с задней парты:

- Ну, валит же, козел, валит!

После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:

- Да я глядевши.

- Да я уже попивши.

- Да я уже погулявши.

Возмущенные родители приходят к директору:

- Что это у нас дети так разговаривают?

Директор, удивленно:

- Да они так у нас, привыкши.

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:

- Гоги нарисуй треугольник.

- Гоги нарисовал.

Учительница: а теперь докажи что это треугольник.

Гоги:

- Мамой клянусь, это треугольник!

Отец пишет телеграмму сыну:

- Как сдал экзамены? Срочно ответь!

Сын отвечает:

- Всё отлично! Преподаватели в восторге! Просят повторить еще раз в следующем году!

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:

«Все билеты проданы!»

Объявление в институтской столовой:

«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- «Ребят, может учиться пойдем?»

Второкурсник:

- «Не, лучше доспим».

Третьекурсник:

- «А может пивка выпить?»

Четверокурсник:

- «А может водочки?»

Пятикурсник:

- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Профессор на лекции:

- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Экзамен в юридическом институте:

- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь...

- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...

- А это ещё не взятка, это практическое занятие...

Один мужик жалуется другому:

- Недоволен я нашей школой.

- А что такое?

- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".

Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!

Криминальные новости:

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.

Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Общага.

Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.

Раз подошла она к родителям и спрашивает:

- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?

А родители ей и отвечают:

- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!

Девочка так призадумалась и говорит:

- Мамочка-папочка, а какая связь?

- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад фигачишь, думаешь, мы тебя не слышим, зубастая?!

В пpонизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

- Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.

Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.

Студент собрался, подбежал, а препод ему:

- Ну что молодой человек, сдавайте!

- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?

- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:

"Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее

выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть на первую парту!"

Подходят девченки из 6 Б класса к пацанам из паралельного, и спарашивают:" Пацаны у вас есть швабра?"

А они отвечают: " А она еще не пришла!"

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2 скелета:

- Что это?

- Два скелета...

- Ну а что еще вы можете сказать?

- ....

- Ну чему вас учили 6 лет??

- Неужели это Маркс и Энгельс?!!