Категории анекдотов
Студенты, школьники » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 7024
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А руки тебе нахрен не повырывает?!!
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А руки тебе нахрен не повырывает?!!
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!
Анекдот № 7023
На экзамене препод обращается к студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка...
- Ну так будьте мужчиной!
- У Вас девственно чистая зачетка...
- Ну так будьте мужчиной!
Анекдот № 7022
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".
Анекдот № 7020
Мальчик в школе взял чай подошел к столу и... Вспомнил что забыл ложку. Думает что делать... Написал на листочке "Я туда плюнул" и ушёл приходит а там снизу на листочке подписано "Я тоже" =)
Анекдот № 7019
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Анекдот № 7018
Дети в школе хвастаются:
- А у меня глаза папины
- А у меня нос мамин
- А у меня штаны брата...
- А у меня глаза папины
- А у меня нос мамин
- А у меня штаны брата...
Анекдот № 7017
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Анекдот № 7016
Объявление на столбе:
"Муниципальная Школа искусств объявляет дополнителный набор в секции футбола, бокса, каратэ."
"Муниципальная Школа искусств объявляет дополнителный набор в секции футбола, бокса, каратэ."
Анекдот № 7015
-Папа, у меня пятерка по математике, я получу конфетку?
-Ты не получишь по морде, сынок!
-Ты не получишь по морде, сынок!
Анекдот № 7014
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- И тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
- Я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!"
- И тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
- Я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!"
Анекдот № 7012
Профессор спрашивает студента:" Какая мышца поднимает половой член?" -- "А чей член, профессор?" -- " Чей-чей... Ну мой, например." -- "Ваш? Бицепс."
Анекдот № 7011
Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё...
Учительница диктует задачу:
-Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????
Учительница диктует задачу:
-Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????
Анекдот № 7010
-мама можно я поиграю с витей?
-нет витя плохой мальчик.
-тогда можно я пойду и избью его?
-нет витя плохой мальчик.
-тогда можно я пойду и избью его?
Анекдот № 7009
-папа, папа ты умееш расписыватся с закрытыми глазами?
-да, а что?
-тогда распишись в моём дневнике!
-да, а что?
-тогда распишись в моём дневнике!
Анекдот № 7008
Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 123."
Анекдот № 7007
Реклама.
- Во время сессии забудьте про личную жизнь! Вопросы есть?
Встаёт молодой человек:
- Есть. А что за мужик провожал вас вчера?
Голос за кадром:
- Максим - будущий рядовой российской армии
- Во время сессии забудьте про личную жизнь! Вопросы есть?
Встаёт молодой человек:
- Есть. А что за мужик провожал вас вчера?
Голос за кадром:
- Максим - будущий рядовой российской армии
Анекдот № 7006
- Мама, а меня в школе обзывают! жадиной - Кто? фамилию! - За 5 баксов всех назаву...
Анекдот № 7005
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к
нам в школу?!
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к
нам в школу?!
Анекдот № 7004
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Анекдот № 7003
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажите, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
- А не подскажите, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
Анекдот № 7002
Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим..
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим..
Анекдот № 7001
Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"....
Анекдот № 7000
Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
Анекдот № 6999
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед медвед!
- Ха-ха, превед йожег!
- О, а ты слышал, как американку опреведели, а? Кросавчиги!!!
Маленький мальчик сидящий напртив:
- Бабушка, а про что они говорят?
Бабушка (злобно):
- А это внучек татарва. Слышь, не по-русски говорят. Иш, всю Москву заполонили, а здороваться по нашему не научились!
- Превед медвед!
- Ха-ха, превед йожег!
- О, а ты слышал, как американку опреведели, а? Кросавчиги!!!
Маленький мальчик сидящий напртив:
- Бабушка, а про что они говорят?
Бабушка (злобно):
- А это внучек татарва. Слышь, не по-русски говорят. Иш, всю Москву заполонили, а здороваться по нашему не научились!
Анекдот № 6998
На уроке химии:
-"Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!"
-"Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш"
-"Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!"
-"Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Анекдот № 6997
Спорят священик и студент. Поп говорит чудеса бывают, а студент, что нет, не бывает.
П.- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. ЧУДО?
С. - Нет, это просто случайность.
П. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых, ЧУДО?.
С. - Нет, это просто совпадение.
П. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых, да это же ЧУДО!!!
С. - НЕТ, это уже привычка!
П.- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. ЧУДО?
С. - Нет, это просто случайность.
П. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых, ЧУДО?.
С. - Нет, это просто совпадение.
П. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых, да это же ЧУДО!!!
С. - НЕТ, это уже привычка!
Анекдот № 6996
Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:
- Мама дома?
- Нет.
- А папа?
- Тоже спрятался!
- Мама дома?
- Нет.
- А папа?
- Тоже спрятался!
Анекдот № 6995
Студент спрашивает у профессора:
- У меня будет автомат?
- Конечно, и кирзовые сапоги.
- У меня будет автомат?
- Конечно, и кирзовые сапоги.
Анекдот № 6994
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
Анекдот № 6993
Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса.
В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:
- О, я смотрю тут остались любители посписывать!
Экзаменатор резко ему отвичает:
- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!
В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:
- О, я смотрю тут остались любители посписывать!
Экзаменатор резко ему отвичает:
- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!
Анекдот № 6992
Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: "Ой! Я в школу опоздала... Ну ладно, домой пойду."
Анекдот № 6991
- Сегодня, дети, будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят.
Карлис, повтори, что я сказала !
- Все стоят.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят.
Карлис, повтори, что я сказала !
- Все стоят.
Анекдот № 6989
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут сесть за первую партую
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут сесть за первую партую
Анекдот № 6988
Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Муму":
- Ну, это... Он её топить пошёл - этот как его... Ну у него ещё звуковой карты не было!
- Ну, это... Он её топить пошёл - этот как его... Ну у него ещё звуковой карты не было!
Анекдот № 6987
Идет по лесу колобок,а на встречу ему волк,
-Колобок,я тебя съем говорит волк,
Колобок покопался в кармане достаёт СНИКИРС и говорит,
-Проголодался скушай СНИКЕРС!
-Колобок,я тебя съем говорит волк,
Колобок покопался в кармане достаёт СНИКИРС и говорит,
-Проголодался скушай СНИКЕРС!
Анекдот № 6986
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Анекдот № 6985
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
4 мин. назад
4 мин. назад
1 ч. 57 мин. назад
2 ч. 10 мин. назад
2 ч. 20 мин. назад
2 ч. 22 мин. назад
2 ч. 39 мин. назад
Как же запугивают бедных детей это просто ужас. Я все это от сына слышал каждый день. Видно, что очень переживает. Нашел рейтинг...
Отличная компания rostokgroup.ru! Заказывал у них зерно несколько раз и всегда остался доволен качеством продукции и сервисом. Д...
Обратившись к услугам компании «stiralkarem» для ремонта стиральной машины, в которой возникли проблемы с электроникой, я был кр...
Компания rostokgroup.ru - надежный партнер для моего бизнеса. Заказываю у них зерно уже несколько месяцев и всегда получаю отлич...
Рад, что выбрал компанию rostokgroup для заказа зернобобовых семян. Доставка курьером прошла без задержек, цена оказалась приятн...
Компания stiralkarem - настоящие профессионалы в своем деле! Обратился к ним с проблемой в посудомоечной машине Bosch и не пожал...
проходила в РБК
тоже по управлению персоналом, курсы дистанционно, что очень удобно, сами курсы насыщенные, можно освежить ...
С каждым днем медицина развивается все больше и активнее. Недавно коллеги рассказали что есть . Я конечно слышала что они сущес...