Тормозит гаишник машину за превышения скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 90 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез!

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?

- Милиция задним ходом.

В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:

- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.

Гаишник спрашивает :

- Это что такое ?

- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.

- А видео он записывает ?

- Нет.

Гаишник показывает "фак" и говорит:

-Тогда счасливого вам пути!

- Что такое 90-60-90?

- Машина проехала пост ГАИ.

Подозреваемый следователю:

- Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

- Так все говорят!

- Вот видите, значит я прав!

ГАИшник останавливает грузовик:

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололёд, песком посыпаю...

- Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала!

- Какая?

- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!

Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

Следователь подозреваемому:

- Ну, признайся, признайся, Василий!

- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Девочка играла в песочнице и нашла пистолет.

Мимо проходит милиционер:

- Дяденька, дяденька это ваш пистолет?

- Нет! Я свой потерял!

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!

- Я миллионер!

- А я твой друг!

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею - у меня поезд через две по сто.

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию.

А целился в мишень на полигоне.

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- А раздеваться здесь не запрещается.

Водитель возмущённо говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

Встречаются два друга - милиционеры.

- Знаешь, я решил жениться! Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Отец спрашивает сына:

- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

- Да, папа, милиция.

- А почему?

- Не знаю. Привлекает, и привлекает...

Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:

- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.

Милиционер берёт банку и говорит:

-Откройте, милиция!

- ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!

- За что?!

- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.

Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

Звонок в милицию:

- Командир, все украли!!! Руль сперли, педали тоже, приборную доску тиснули!!!!

Бросают трубку. Через минуту снова звонок:

-Извини, командир,я на заднее сидение сел...

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:

- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?

- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.

Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.

На пятой, гаишник:

- Дыхните в прибор!

Водитель:

- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!

- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!

- Алло пожарные?

- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Едет пьяный рокер, на раздолбаном мотоцикле по федеральной трассе! И его останавливают гаишники!

И они начинают у рокера проверять документы:

- Шлем где?

- Нету

- Права где?

- Нету!

- Номера где?

- Нету!

И что мы будем делать с твоей раздолбайкой?

- Да поставьте ее к дереву подножки тоже НЕТУ!

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у

второго на руке часы - Rolex, золотые.

- О! Это чего - премия, что ли?!

- Ага, типа того... - отзывается второй.

- Чего, мафиози крупного поймал?!

- Да нет... отпустил...

Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

В суде:

- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?

- Спасибо, хорошо.

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:

- Вот, блин, НЕТУ!

Смотрит за штору:

- Вот,блин,НЕТУ!

Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:

- Вот,блин,и тут НЕТУ!

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Идет пьяный мужик, видит лужа...

Стоит и смотрит, что в луже отражается луна, и садится на нее...

Рядом проходит милиционер и спрашивает:

- Ты что делаешь???

Тот отвечает:

- Не видишь, на луне сижу!!!

Милиционер:

- Ну сиди, сиди... Сейчас луноход приедет и тебя лунатики заберут...

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.

Мент:

- Вы чё офигели за руль втроем садиться.

Мужик:

- А вы чё сразу машину окружать.

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -

Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....

Гаишник останавливает автомашину:

-Водитель, попрошу ваши права!

-Пожалуйста!

-Так у вас же фотография не в порядке!

-Как так? Вот же я – третий слева...

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.