Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.

Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.

И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.

А что еще делать - ведь гаишники.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения

скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

Три гаишника останавливают кавказца.

- Вы превысили скорость.

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...

- Вы превысили скорость!

- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.

- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

После поимки оборотней в погонах, МВД планирует занятся ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.

Реформа ГИБДД:

Введен новый дорожный знак - "Джокер".

Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.

Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:

- Попрошу права и и техпаспорт.

Тот вытаскивает из кармана кошелёк и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:

- Товарищ генерал! Разрешите доложить!

- О! Точно! Доложи: рубли к рублям, доллары к долларам...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".

Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

- Я вчера милиционера обманул!

- И как это тебе удалось?

- Да только пристроился за углом, а он тут как тут. Да как гаркнет: "Спрятать и прекратить!".

- А ты?

- А я спрятал, но не прекратил!

Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:

- О, опять он тут висит!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Невероятно! Как вам удалось это установить?

- Сам сознался!

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд

по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного

спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:

- Мужики!!! Я только что вампира убил!

Его спрашивают:

- А как выузнали что он вампир???

Мужик отвечает:

- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, откройте банку!

милиционер стучит в банку и говорит:

- откройте, милиция!

Объявление на вокзале: Товарищи пассажиры, скорый поезд Москва-Барнаул отправляется со второго пути; повторяю для работников линейного отдела милиции - второй путь - это третий и четвертый рельс.

Как здоровается налоговый инспектор:

"Доброе утро! Ну и хватит о добром"

Встречаются два армянина.Один другому говорит: ты кто по национальности?

Тот говорит: армянин,а ты кто?

Первый отвечает: тоже армянин.

Оба: " о кайф,да?!!!"

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.

Капитан милиции ругает своего подчиненного:

- Иванов, за пол года, вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Звонок в милицию:

- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,

приборную доску - украли!

Трубку бросают. Через минуту - звонок:

- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:

-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?

-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!

-Ничего! Я медленно и два раза...

На суде:

- Подсудимый, у вас есть три последних желания.

- Любых?

- Да.

- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

-Алло!

-Да, Вас слушают.

-Евгений Яковлевич дома?

-Его нет. Он на даче.

-Как? Вы таки купили дачу!!!

-Да нет же. Он на даче показаний в ФСБ.

Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.

- Говорите плохую...

- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.

- А какая хорошая?

- Мы сняли с нее 2 ведра раков...

Тетка обращается в милицию:

- Найдите моего мужа! Он пропал!

- Вы уверены, что с ним что-то случилось?

- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.

- Ну и что?

- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?

- Нет!

- Обидно! Может, у вас наркотики есть?

- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!