- А у меня вчера гаишники права отобрали.

- За что?

- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:

- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!!

Скульптура перед входом в МЧС:

"Противоминин и Противопожарский".

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.

-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!

-А что это такое?

Невинно спрашивает блондинка.

-Ну там должна быть Ваша фотография!

Терпеливо разьясняет гаишник.

Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.

Гаишник, посмотрев туда:

-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Из сводок МВД:

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

-Что удлиняется,когда его берут в руки,пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

-Ремень безопасности.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались

закрытыми для тебя...

- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!!

Автомобиль приближается к нерегулируемому перекрестку.

Водитель просит посмотреть пассажира нет ли на приближающейся машины по другой дороге.

- Нет.

Пресекая поворот в бок машины врезается трактор.

Водитель пассажиру - Ты же сказал что ничего нет.

- Но ты же спрашивал только машину

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:

- Вася проснись, сНОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!!

Ты что сдурел , лето за окном какой новый год?

- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!!

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:

- Чего сидишь это места для мусора!

Бомж:

- Ну, тогда садитесь!

Милиционер подходит к прохожему:

- Здравия желаю!

- Спасибо!

Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:

- «Неси дневник!»

Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:

- «Хоть дома всё в порядке!»

Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...

В джип врезается чёрная волга.

Из волги выходит человек с монтировкой и начинает

остервенело стучать ею по капоту волги...

вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.

Человек с монтировкой говорит:

- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?!?!

Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):

(М) - Почему вас за рулём двое?

(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы

милиционер.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.

Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят:

- Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы...

Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД.

Гаишник сразу руку под козырек

- Разрешите доложить товарищ генерал...

- Докладывай... баксы к баксам, рубли к рублям...

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:

-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:

-А можно я на перекрёстке постаю?

Приводят к прокурору маленького мальчика.

Прокурор умиленно:

- Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?

Пацан, ковыряя в носу:

- А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!..

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:

- 5 лет!

Второй приходит:

- Десять!

Третий:

- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!

Государственному Эрмитажу на постоянную работу срочно требуется хранитель в Золотую кладовую. Наличие судимости желательно. Оформление задним числом за полгода.

Останавливает гаишник машину. За рулем-девушка. Он спрашивает у нее права.

-"А что это такое?",-говорит она.

-"Ну такая штучка с вашей физиономией". Девушка роется в сумочке и протягивает гаишнику зеркальце...

Он долго разглядывает его и говорит: "Ну что же вы сразу не сказали, что вы гаишник."

МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!

Рекламная акция от ГАИ:

cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Сила привычки:

находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Жизнь дается только один раз.

И не каждому!

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

Мужик сидит дома, стук в дверь.

Мужик:

- Кто там?

- Вам повестка!

- Хрен вам, я уже отслужил!

- Теперь еще и отсидишь!

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:

- фамилия?

Водитель отвечает:

- чья?

Гаишник:

- имя?

Водитель:

- чьё?

ГАИшник:

"Чья Чьё",.......китаец что ли?

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

Приходит мужик в банк в маске и с автоматом и орет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет № 6273645009897124763, только без глупостей!

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.

Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.