Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:

- Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

Останавливает инспектор водителя:

- Вы превысили скорость...

- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".

- А это-то здесь причем?!

- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

- Что вам нужно?

- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:

- Водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте - куда это вы так крадетесь?

Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Ну, а вообще Вы как, пьете?

- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Подозреваемый - следователю:

- Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

- Все так говорят...

- Вот видите, значит я прав!

- Как называют блондинок в милицейской форме?

- Форменные дуры!

- Мой дядя самых честных правил...

- Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

Готовится милиционер к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:

- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...

- Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?

- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам...

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

- Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:

- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?

- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Гаишник:

- Дыхните!

- Пожалуйста.

- Еще раз!

- Зачем?

- Очень запах нравится!..

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к дежурному и спрашивает:

- Как же так, я ж дома, под одеялкой?

- Вот-вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Ограблена квартира.

Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого?

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Идет суд. Судья:

- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!

Происшествия:

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Гаишник - водителю:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

В отделении милиции:

- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?

- Да что там... Просто к утру он сильно подустал!

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.

- А Вы, наверное, милиционер?

- Да! А как Вы догадались?

- Вы же в форме!

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!"

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?

- Потому что они не берут денег.

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

- Нет, - отвечает тот.

- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

- Так не положено... Не положено...

- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.

- О, и в самом деле - положено!

Одного мужика, за превышение скорости, полицейский оштрафовал на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию.

- Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких

квитанций 12 штук, вы получите велосипед.

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:

- Это не ваш жезл, случайно?

Старшина отвечает грустно:

- Нет. Я свой потерял.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:

- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?

- Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.

- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.