Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:

- Кто там?

- Милиция!

- А мы не вызывали!

- Соседи вызывали!

- Вот к соседям и идите!

Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:

- Давай 200 рублей!

- Ну так за что именно?

- Тогда давай 100!

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов, ты, что ж делаешь?!..

- Место прикармливаю, товарищ капитан!

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!

- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

— Та-ак, не работаем, значит...

— Да, не работаем.

— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...

— Да, прожираем.

— Та-ак, студенты мы, значит...

— Нет, извините, студент только я!

Гаишник осматривает машину:

- А бейсбольная бита зачем?

- Бейсболом увлекаюсь.

Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.

- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.

- А почему фунтов?

- Увлекаюсь нумизматикой.

- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:

- Почему превысили скорость?

- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.

- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?

- Ну я же говорю - задержался!

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:

- Что ты делаешь?

Он отвечает:

- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

Гаишник останавливает байкера:

- Почему номер вверх ногами прикручен?

- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял...

- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!

- Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?

- А от кого они отделяются?!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!

Новости дорожной инспекции:

- Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер:

- Что вы тут пишете?

- Автобусы считаю!

- Зачем?

- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

Участковый привел арестованного в отделение:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на тысячу рублей, что не попался?!

В семье милиционера родились двое близнецов:

- А как вы их различаете?

- По отпечаткам пальцев.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П".

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... "Пижама"!

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

- Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.

Приходит мужик в милицию:

- Вы знаете, у меня жена пропала...

- Опишите приметы!

- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?

- Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...

Тюремный надзиратель - коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 12572 - он уже третью ночь не ночует в камере...

- В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Обворована квартира.

Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.

- Вы запомнили его номер?

- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

В милиции:

- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!

- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

- На бутылке?

- На асфальте!

Звонок в милицию:

- Скажите, а за убийство марсиан сажают?

- Да. В психушку.

Священика останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду!

- А по-моему, от вас пахнет вином.

Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:

- О, господи, ты опять это сделал!

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:

- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?

Голос из зала:

- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?