Знаете ли вы?

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

День рождения тренера сборной России по футболу. Игроки спрашивают тренера:

- Что вам подарить?

- Побольше выигрывайте у соперников!

- Извините... Мы вам галстук уже купили!..

- Мальчик, тебя как зовут?

- Игор.

- Это в честь дедушки?

- Нет. В честь Олимпийских игор.

- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

Объявление:

- Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу...

Разговор двух подруг по телефону:

- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".

- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:

- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Петров, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Зенит-чемпион"?

- Фантастика на втором этаже.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...

- Это в пересчете на русские сколько?

- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

К браткам приходят два мужика:

- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

- Ну нужны, а вы кто?

- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии:

- Как вы смогли выиграть?

- Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!

- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!

- Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?

- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

Олимпийские новости:

Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

- Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские!

- Почему?

- Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

Футболист хвастается своей жене:

- Сегодня я забил два гола!

- Вот молодец. А с каким счётом закончилась игра?

- 1:1...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Спортивные новости:

- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Боксёр говорит тренеру:

- От раздевалки до ринга очень далеко...

- Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.

- А лев может быть признан допингом?

- Как это?

- Ну, например, в беге на 100 метров?

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:

- Кто играл?

- Дынамо и Спартак.

- Какой счет?

- Два нол.

- А кто выиграл?

- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

- Милый, что ты делал в Израиле?

- Бегал.

- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...

- Да я же за российскую сборную бегал!

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватного восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, пошутил!

Теперь у нас три беды: дураки, дороги и сборная России по футболу.

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.

- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.

- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.

- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян.

Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:

- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.

- Почему?

- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о футболисте, то это совершенно разные вещи.

Жена жалуется мужу:

- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?

- ЦСКА - Спартак.

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:

- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?

- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.

- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?

- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:

- Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Hу футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил.

- А где он сам?

- Дома, билет ищет.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:

- Дайте мне Тайсона! Я его порву!

Тренер:

- Да ты, придурок, и есть Тайсон.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на Чемпионат Мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:

- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

До сих пор в России были два самых коротких анекдота:

"Негр загорает" и "Колобок повесился".

Теперь прибавился еще один:

"Сочи - столица Зимней Олимпиады".

- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...