На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.

Инструктор CMAS подбегает к своей команде:

- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:

- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Невероятным усилием "ТРАКТОР" вырвал очко у "СПАРТАКА"

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Ещё бы! Вы зря его не видели...

Из футбольного репортажа в Грузии:

- Кипиани догнал мяч и овладел им...

У боксера берут интервью

- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?

- Я ему в челюсть

- А второму?

- Я ему в корпус.

- А третьего?

- А третьего у меня день рождения!

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров ы в балоне 150 атмосфер... 50 метров ы 100 атмосфер... 70 метров

- 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе.

Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами.

Мужик ангелу:

- У тебя все ОК?

- У меня - Ok. У тебя - проблемы.

Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.

Через два часа игры кацап встает, подтягивается и говорит:

- Баран он и есть баран. Ничья!!!

Футбольный матч между Россией и Украиной.

Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.

Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже

еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился

и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник

метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке

пальцем пишет:

- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:

- Да, я же тону!

Маленький мальчик играл в водолаза

Ловко нырял он на дно унитаза

Добрая тетя нажала педаль

Мальчик умчался в вонючую даль.

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?

- Водолазы не берут чеченский след.

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё:

- А где здесь живёт водолаз Жора?

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"

- В чем отличие водолаза от скалолазки?

Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка - кто круче.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!

- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!

Футбольный матч Спартак - Локомотив.

Комментатор:

- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Объявление в газете: Меняю два паруса Neilpryde, гик, доску Drops и две трапеции на комплект дайверского оборудования...

Беседуют два водолаза на берегу моря:

- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.

- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим?

- резонно, - отвечает второй.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира по футболу во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!

- А чего это они. Вась?

- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:

- Как дела? Та отвечает:

- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:

- Дура! Их же чистить надо...

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты за что сидишь?

- Да так, за убийство. А ты за что?

- А я рыбу глушил.

- Ты что, разве за это сажают?

- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...