По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

- Какой самый опасный вид спорта?

- Шахматы!

- Почему?

- Можно напороться на вилку!

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.

- Это не косынка, а язык.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом

последнего заезда. Он сердито спросил жакея:

- Вы что, не могли двигаться быстрее?

- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая.

В конце матча он прохрипел соседу:

- Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.

В свете участившихся злоупотреблений спортсменов допингами, по решению МОК внесены изменения в традиционную "олимпийскую

систему" с выбыванием. Как и прежде, все комданды разбиваются на пары, после чего у них проверяют содержание гемоглобина в

крови. У кого больше - выбывает. Процесс продолжается, пока не останутся только американские спортсмены, которым и вручаются

золотые медали.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?

- В хоккей играют настоящие мужчины.

Чтобы убедиться, что Америке наплевать на справедливость да и вообще на

весь мир - достаточно посмотреть Олимпиаду!

Комментатор:

- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

"Террористический акт" на соревнованях в SALT LAKE 2002, кто-то во время заезда конькобежцев на 500 метров, кинул на дорожки ведро песка.

В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:

- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?

- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:

- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?

- Смотря в какой позиции...

Трансляция по хоккею:

- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

Комментатор во время матча:

- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,

забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы

травмирован Филимоновым.

Встречаются два друга.

- Что-то я тебя давно на футболе не видел!

- Да жена не пускает. Ругается сильно.

- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:

- А на хр#на мне футбол?

...и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало...

Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины...

Мама:

- Что случилось?

- Соревнования по боксу, золотая медаль!

Папа:

- У тебя?

- Да нет у него.

Из спортивного репортажа:

- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:

- Вася, знаешь что самое плохое в жизни?

- Что, Маня?

- Это аборт.

- Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!

Огромный боксер уже 5 часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:

- Где этот Тайсон?

- Cколько можно тебе говорить Тайсон это ты!

Начало футбольного матча Россия-Италия

Выходит сборная России:

Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!

Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!

Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!

А теперь на поле выходит сборная Италии.

Ага, было у отца три сына: двое умных, а третий - шахматист.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

- А что, если вы палец вынете, я утону?

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:

- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.

- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:

- Ну что, обменял квартиру?

- Нет, ездил смотреть не понравилась.

- А что так?

- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.

Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

- Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?

- Потому что перед этим надо замочить мясо!

- Почему эстонская команда по футболу пропускаeт 5 мячей, причем все в первом тайме, а во втором носятся не пропустив, и не

забив?

- Потому,что первый тайм начинаетса при счете 0:0.

Мальчик, Трибуны. Большой стадион. Вдруг мальчик крикнул:

"Зенит" - Чемпион!

Сломаны рёбра и два позвонка.

Много болельщиков у "Спартака"!

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на

свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:

- Ну, как твой мастер спорта в постели?

- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!

- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

- Что самое трудное в боксе?

- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

- Что такое бокс?

- Это дружеские кровоизлияния.