- Какая нога у вас толчковая?

- Обе.

- Как это?

- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

Два индейца впервые видят воднолыжников.

- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?

- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- Нет, в туалете...

Разговаривают два футбольных комментатора:

- Как вам нравится игра этого футболиста?

- Он напоминает мне Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

- Вот именно!

- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:

- Научился?

- Ну, в основном теоретически!

- Хоть как нибудь показать можешь?

Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.

- Вот примерно так в японии бьют ногой.

- У вас какая нога толчковая?

- Обе!

- Как это?

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- После повторного проигрыша "Спартака" со счетом 4:1, все единогласно признали: "Да, "Спартак" - команда с традициями!"

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Спортивные новости:

- Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин!

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:

- Какого вы мнения о моей игре?

- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?

- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

- У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!

- Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?

- Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

Олимпийская сброная России решила не отходить от приметы, заложенной устроителями Олимпиады в день ее открытия - 08:08 08.08.2008, и прочно занимает 8 место...

- После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.

В тренажерном зале:

- Девушка, а вы в прекрасной форме!

- Спасибо! Всего 300 у.е. - и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!

Знаете ли вы?

- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.

- Ты жив? - кричит оставшийся сверху.

- Даа-а!

- Тогда давай лезь ко мне!

- Не могу! Я ещё лечу!

- Где ты провел отпуск?

- Первую половину в горах.

- А вторую?

- В гипсе...

Диалог альпиниста и альпинистки:

- Машка, вяжи булинь!

- Сейчас попробую...

- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

Новости спорта:

- На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.

- Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!

Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:

- Не пойму, почему ребята не бегают?

А Бородюк в ответ:

- Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.

- Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?

- Нет.

- В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трех часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:

- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!

- Поздно. Мы уже купили вам галстук...

- На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут влазит Д.Билан...

- Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?

- Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.

- Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем.

Неудачный похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.

- Вчера нашей сборной нехватило одного...

- Чего же?

- Миши Галустяна в раздевалке!

На доске объявлений в офисе:

- Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

- Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.

- Папа, а русские умеют играть в футбол?

- Да, сынок. И это фантастика!