Что уставился как Зидан на новые ворота??!!

самои трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?

- Смотря в какой позиции...

Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

- дорогой, а где ты был?

- бегал!

- а почуму футболка сухая и совсем не пахнет?!

- дура! я не в этой футболке бегал!

На чемпианате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России

Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.

Режиссер молодой актрисе:

-Дорогая, чтоб стать членом съемочной труппы надо чтоб член режиссера был в тебе...



Главный тренер сборной России по футболу -претенденту на место в сборной футболисту :

-Дорогой, чтоб стать членом нашей сборной, надо чтоб член тренера был в тебе....

- Вчера прыгал спарашютом.

- И как?

- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.

Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет...

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -

"Забодай тебя Зидан!!!" =)

Россия в футбол никогда не играла нормально...только в литрбол

Сын нарисовал на телевизоре 5 черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно!

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром?

Встречаются два мужика.

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот...

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не, худший голкипер...

Грузин принимает допинг, чтобы быстрее бегать, и идет на олимпиаду

но бежит медленно, чтобы не узнали о допинге

Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:

- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!

второй:

- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!

третий:

- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!

Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?

Переделка рекламы на футбольные темы

После матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко:

- Ты где был?

- Бегал...

- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?

- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.

К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.

Комментатор:

- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

После первого тайма в раздевалке.

Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают, как он это сделал?

Тренер отвечает:

- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,

в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Летит парашютист. Навстречу ему человек.

Парашютист:

- Не подскажите, где здесь аэродром?

Человек:

- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!

Футбольная трансляция. Комментатор:

- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.

После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!

Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:

- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!

- Да!!!!

- Покажем сегодня нашу лучшую игру???

- Да!!!

- Мы сегодня победим?

- Да-а-а!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.

Наш тренер:

- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.

Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.

Москва, Светлое Христово Воскресенье.

По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.

Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Спартак чемпион!

- Воистину чемпион!

Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:

- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?

- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?

Люблю боулинг.

Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.