Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?

- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

- Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

Разговор дочери с матерью по телефону:

- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".

- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

- Привет дорогой!

- Привет!

- А где ты был?

- Бегал.

- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...

- А ты кроссовки понюхай!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.

Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

- Юра, беги, я прикрою...

Спорят двое:

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял...

Два приятеля:

- А что ты весь в синяках и бинтах?

- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.

- Что, на тебя?!

- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

- Меня вчера в бассейн не пустили...

- А что такое?

- Сказали "С байдаркой нельзя"!

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

- На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...

- Как ты провёл отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:

- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините...

- Вы за какую команду болеете?

- За разные!

- Чем заразные?!

- Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:

- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:

- Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.

- И не старайся, все равно не докинешь!

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

- Ноги им, чтобы на коньках кататься!

- Тогда руками!

- Руки им, чтобы драться!

- А головой?

- А на голове шлем!

- Блин, как все сложно!...

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:

- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:

- Вы должны взять мня в команду!

- А чего ты можешь?

- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!

- Это все могут!

- Я римскими цифрами пишу!

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Девушка на свидании молодому человеку:

- Вы, наверное, футболист?

- А как вы догадались?!

- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.

- А чего так дорого?

- Буфет там дорогой.

- Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.

- Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

- Ты каким спортом занимаешься?

- Синхронными прыжками в воду.

- Так ты ж один выступаешь!

- А тень?!

Судья футболисту:

- За что вы избили гражданина Сидорова?

- Ну попался под горячую ногу!

- Что с тобой? Неприятности с женой?

- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

- А кто выиграл?

- Не знаю. Я с девушкой был.

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.