- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!

- Да? И насколько она дороже?

- Ровно половина шестого!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- Зато горячие!

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли!

- Что тебе подарить-то?!

- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!

- Эээ... Ромашка и фломастеры подойдут?

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так разумная же...

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"

Подсудимый: "Подтверждаю".

Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"

Подсудимый: "Судье отдал".

Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:

- Вы что, зеваете?

Дама:

- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток...

- Какой же?

- Количество гостей кажется вдвое большим.

Звонок в брокерскую контору:

- Я хочу вложить деньги в налоги.

- Почему?

- Ну я слышал, что они сильно вырастут...

- Я слышал, что ты влюбилась...

- Слышал? Я что, так громко кричала?

- Странно, во всем мире бензин дешевеет, а у нас почему-то дорожает!

- Так ничего странного, просто дорожает то, чем у нас бензин разбавляют!

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!

- Зато мои китайские ходят быстрее!

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю.

- Где же?

- На диване.

- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!

- Ну а ты что?

- Ну я остановил, извинил...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...

- Рассказывал стишки?!

- Намыливал верёвку!

Медицинская реклама по радио.

- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!

- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!

- Не понял?

- И не пытайся!

Девушка - парню:

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:

- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка, со вздохом:

- Я жду ребёнка!

- А если он не придёт?

- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий, который я поймала!

Хозяйке на заметку.

- Ваша вермишель будет гораздо вкуснее, если её сварить!

- В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Ивановым?

- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Любовница звонит своему женатому парню:

- Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

- Солнышко, извини, я сейчас женат...

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:

- Ой!!! Мне комар руку откусил!

Объявление:

- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Две подруги:

- Тебе мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной... Настоящий. Но пользы, - как от надувного!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! Срочно замуж!!!