- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?

- Отвечает Александр Друзь!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

- Ну и что?

- Что, что... На пиво попал...

Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".

- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:

- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!

- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

- Вчера был на базаре и встретил цыганку.

- Ну и что?

- Всего за триста рублей узнал, что я лох.

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Пьют двое:

- Так, давай ещё по 50, и всё!

- Давай! Первая, вторая, третья....

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Женщина рассказывает подруге:

- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Ученик спрашивает опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил тот.

- Боцман, барометр упал.

- Сильно?

- Вдребезги.

- Причина всех несчастий - дороги и дураки.

- Ладно, дороги у нас плохие... Но дураки-то хорошие!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:

- Сколько до ближайшей земли!?

- Две мили.

- А в какую сторону!?

- Вниз...

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:

- У меня опять невестка беременна.

Другая:

- А у меня кошка опять беременна...

Первая:

- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!

- Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!

- А вы где служили?

- В Забайкалье.

- Это за Пепси-Кольем?

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.

- Так значит вечный двигатель существует?

- Папа, а почему попугаи зелёные?

- А их... ик... на пальмах укачивает...

- Я изобрел безалкогольную водку!

- Да будь ты проклят!

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...

Судья:

- Почему ваша жена хочет с вами развестись?

Муж:

- Ну, милый, откуда же я знаю!

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!

- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!..

Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Отец с сыном на концерте:

- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.

- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Знаете ли вы?

- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Один приятель жалуется другому:

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?

- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже...

- Снимайте, посмотрим!

Новости науки.

- Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

- Да! Я быстро устаю!

Постоялец звонит администратору гостиницы:

- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!

- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"