Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки - и вдруг на вас

выезжает танк противника из-за угла!

Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:

- Чё за дела?

- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:

- А сейчас передача для тех, кто не спит!

Включается запись и занудным голосом:

- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

- Кай, кто я?

- Герда. Что за вопрос?

- А говорят, что я - мужское ребро...

- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.

- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?

- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?

Бл@н, у жены опять новый кумир

Неповторимый киношный стиль

И имя его во сне она шепчет

Брюс Виллис - человек. И автомобиль!

Прислано Анонимно

Вот однажды мы с братухой оторвали негру ухо.

Нам оно не нужно было, правда суп с него сварили.

Через несколько часов мой братуха был готов.

Ну и я конечно тоже, разве негров кушать можно!?

Прислано Анонимно

Я вас любил, еще наверное быть может

В тебе осталося чуть-чуть Того,

Что так меня тревожит Того,

Что аж подумать жуть.

Прислано Анонимно

Зайки ходят вокруг елки,

Зайкам делать нечего.

Зайкам хочется отведать

Мяса человечьего...

Прислано Анонимно

Объявление на дверях оффиса:

- Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!

Прислано Анонимно

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени,

с утра так голова болит?

Прислано Анонимно

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Прислано Анонимно

Объявление:

Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.

Прислано Анонимно

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

- Да.

- Это я! А вон ту?

- Да.

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

- А это - я на мопеде!

Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:

- Как у тебя?

- Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?

- У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!

- А ты посимулируй.

- Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала

на столе в одном лифчике и трусиках?

- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Прислано Анонимно

Встает мужик с будунища, идет в сортир, достает член. Смотрит на него мутным взглядом и говорит: "Вот, когда ты хочешь, я всегда встаю."

- Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Прислано Анонимно

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Hе знаю, не могу оглянуться.

Прислано Анонимно

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

- Скажи, кто был первым человеком?

- Адам.

- А какое страшное наказание на него послал Бог?

- Еву.

Прислано Анонимно

Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с

этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить дело в 3-х томах.

Прислано Анонимно

Объявление:

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Прислано Анонимно

- Что такое пи#да?

- Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в

месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

Прислано Анонимно

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Прислано Анонимно

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:

- Открой-ка краник!

Прислано Анонимно

Дедушка спрашивает у внука:

- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?

- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.

- И что это такое?

- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:

Подход, толчок, соскок и поклон.

Прислано Анонимно

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:

- Oтец мой я согрешил.

- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.

- Я вчера курицу изнасиловал.

- Дa? И как?

- Как, как... взял за лапы и сунул.

- Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

Прислано Анонимно

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Прислано Анонимно

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:

- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после

третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

Маша и Миша гуляли на крыше

После двух выстрелов стало потише.