Разговаривают две подруги.

- Я люблю мужчин, как кофе.

- Понимаю: черных, крепких и горячих.

- Нет, четыре раза в день.

Объявление на дверях оффиса:

- Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!

Два друга:

- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.

- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да??

- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"....

Прислано Анонимно

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."

Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:

"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

Прислано Анонимно

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:

- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.

Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит

ему:

- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам

тройню.

- Вот уж нет, умерла так умерла.

Разговаривают две подруги:

- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так

возбуждены и все произошло так быстро...

- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."

Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать.

Она говорит:

- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.

- Но ты же не пойдёшь к дантисту!

Казино "Русская рулетка":

"Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно..."

Групповуха...

Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:

- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!!

В лесу раздавался топор дровосека,

Гонял дровосек топором гомос@ка,

Устал, обессилел, упал дровосек...

С улыбкой залез на него гомос@к.

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:

- Милок, ты бы встал! Тут другой нарк ему кричит:

- Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?

- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Два нарка сидят у одного дома, укололись.

- Вася, слушай, вали отсюда. Через час:

- А я не свалю. Через час:

- Не свалишь - я тебя собакой затравлю. Через час:

- Не затравишь. Через час:

- Шарик, фас. Через час:

- Гав.

Pазговоp в тeмном подьeздe.

- Я люблю тeбя!

- Я тожe.

- Я хочy.

- Я тожe.

- Как жe звать тeбя?

- Cepeжа.

- Ах ты бл@, мeня жe тожe.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,

говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне

подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет

вот за ЭТИ часы!

Прислано Анонимно

Разговаривают две подруги.

- Я люблю мужчин, как кофе.

- Понимаю: черных, крепких и горячих.

- Нет, четыре раза в день.

Прислано Анонимно

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Прислано Анонимно

- Пей!

- Не могу вырвет!

- Да, кто у тебя вырвет!

Вопрос армянскому радио:

- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?

- Правда.

- А для женщин?

- А женщины сразу переходят к водным процедурам.

Прислано Анонимно

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:

- Вань, а как он узнал, что она - хочет?

Ваня:

- Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Объявление в газете:

"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским

способом..."

Двое в постели:

- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...

- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

- Нет, вынуть!

Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.

Если гора не идет к Магомету,

Значит, травка была не очень...

Прислано Анонимно

Получив от соседа по роже,

Я ему, подлецу, отомстил.

Я в сортир ему выплеснул дрожжи.

Он КамАзом д@рьмо вывозил...

Прислано Анонимно

- До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет!

Прислано Анонимно

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень

внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и

говорит:

- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!

- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Прислано Анонимно

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:

- Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

- Трахаю свою подружку.

- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?

- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Я себя нашел недавно в свежескошенной траве

Это славно, это славно молотком по голове.

Прислано Анонимно

По стене ползет кирпич,

Волосатый, как трамвай!

Эта песня про любовь,

Ты ее не забывай!

Прислано Анонимно

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните

- синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны...

Прислано Анонимно

Жена мужу:

- Давай сегодня займемся сексом на полу.

- Зачем?

- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Прислано Анонимно

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,

сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.

- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.

Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений

своих родителей.

- Откуда же ты все это знаешь?

- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Прислано Анонимно

Укpаина измеpила ypовень pадиации на yлицах стpаны и объявила себя ядеpной деpжавой.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...

Подпись: ГИБДД

1. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

2. Продаю вентилятор, работает от ветра.

3. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Надпись на парте в БГЭУ:

Стоят столы дубовые,

Кругом идут занатия,

Сидят дубы здоровые

Без всякого понятия.