- В Неве затонула баржа с "Виагрой", теперь в Питере не могут свести мосты...

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Нелицензионная, что ли?

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...

- Ага! То есть никогда!

- Что-то кошелёк у меня мокрый.

- Так кризис же.

- Ну и что?!

- Плакали твои денежки!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:

- Уступи мне место, сынок...

- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.

- А твоё нагретое...

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Турист приехал в Шотландию посмотрет озеро Лох Несс и Лохнесское чудовище и спрашивает у экскурсовода:

- Когда же появляется Лохнеское чудовище?

Экскурсовод:

- Обычно, после 9-10 кружки пива.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

- Штурман!

- Я, товарищ командир!

- Штурман, где мы?

- По-моему в вытрезвителе.

- К черту подробности! Ты город скажи!

Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:

- Привет! Что делаешь?

- Собираюсь на юг. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

- Вы берете взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это по вашему пустяки?

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно - а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Двое разгадывают кроссворд:

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон!

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

- Бабушка, но это же моя машина!

Гид на экскурсии:

- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

В зоопарке:

- Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.

- Будьте любезны стакан воды.

Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:

- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут. Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:

- Пошли вон, козлы поганые!

Немец в неудонемении:

- Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?

- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

- Ипполит, на чём вы приехали?

- На машине.

- А почему вы весь мокрый?

- Так на стиральной!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:

- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

На похоронах:

- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.

- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:

- Да...

- Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл...

- Да, а я не помню... И сколько?

Из трубки повеселевший голос:

- Да, фигня, 100 рублей!

- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:

- Расскажите, как произошло столкновение?

- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

- Простите, вы не местный?

- Да, а как вы догадались?! Я (оглядывает себя) как-то не так одет?

- Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...

Подруга рассказывает другой:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Объявление:

- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Русское радио. Музыкальные поздравления:

- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася - мужем Кати, а Маша - женой Саши!

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?

- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?

- Да не. Как ваш город объехать проще?

Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Знаете ли вы?

- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

Адвокат спрашивает:

- Что бы вы хотели получить после развода?

- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

- Что такое шансонетка?

- Женщина, у которой нет шансов.

- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..