- Что такое лечебное голодание?

- Питание в больнице.

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?

- Кондиционером!

- Как это?

- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Два друга:

- Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

- Не-а.

- А я бы хотел!

- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались...

- Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Охранник - заключённому:

- На выход - жена к тебе пришла.

- Ой, скажи, что меня нет дома!

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...

- Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом...

- Дай в долг сто рублей...

- Нет ста, только пятьдесят.

- Ну давай пятьдесят, ещё пятьдесят должен будешь.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!

- Так в стране кризис!

- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».

- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».

Один мужик - другому:

- Дождь собирается!

- Куда?!

Муж читает газету и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?..

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю...

- Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.

В музее:

- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!

- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике!

Отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

- Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!

Парень - девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.

Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.

- В милиции был?

- Был. Говорят что не они.

- Где вы собираетесь провести отпуск?

- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...

- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя поцелую?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя раздену?

- Я позову дедушку.

- Но почему все именно дедушку?

- Потому что он глухой!

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:

- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -

под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Девушка говорит подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

На пляже дама обращается к соседке:

- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?

- Что вы? Это - мой муж!..

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?

- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Мужик жалуется соседу:

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.

- Что, такой яркий и привлекательный?

- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Далекое будущее. Закат эры человечества. Познание Вселенной на пике. Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком:

- Прежде чем я начну, простите за боян...