- Что делают русскоязычные выпускники американских университетов,

осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а

доходов от знаний нет и не предвидится?

- Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.

Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу.

- Может ли чебурашка стать "новым русским"?

- Нет не может у него уши слишком большие в них сотовый телефон

проваливается.

- Откуда берутся резиновые женщины?

- Они рождаются после резинового члена.

Прислал Аноним

Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись: - Налево пойдешь -

жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о

камень ударишься.

Прислал Аноним

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:

- Сосед, одолжи 8 ведер воды.

- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.

- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят

только об одном сексе?

- Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Что такое суперскорость?

- Это когда оббежав вокруг дома успеваешь увидеть, как твоя задница завернула за угол.

- Что такое суперскорость?

- Это когда оббежав вокруг дома успеваешь увидеть, как твоя задница

завернула за угол.

- Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?

- Путь к сердцу женщины не должен ЛЕЖАТЬ!!!

- Что такое двойственное чувство?

- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?

- Галлюцинация, это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!

- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...

- Почему пустое?! Полное...

- Возмущенный шеф орет на подчиненного: чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!

Две блондинки в душе:

- Передай мне, пожалуйста, шампунь.

- Но у тебя целая бутылка в руке.

- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Из кабинета шефа выносят диван. Секpетаpша:

- А что, меня уже уволили?

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):

- И у нее был вот такой глаз!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит

жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы

молитесь перед едой.

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и,

указывая на его плечо, гневно говорит:

- Ноги моей здесь больше не будет.

- Почему большинство презервативов белого цвета?

- Белый цвет - полнит.

- Как предохранить горжетку от выпадения волос?

- К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но

на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде.

- Что общего у алкоголиков и хищников?

- Инстинкт: нажрался - спи.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:

- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?

Зять - теще:

- Я так тонко отрезать не смогу...

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?

- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев.

- Чем отличается велосипедист от курицы?

- Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.

Два мужика разговаривают:

- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,

играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,

пылится!

- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...

Разговаривают два мужика:

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег угрохал?

- Да не, всего-то баксов 15.

- ??? И что ж это за техника такая?

- Тазик и полотенце!

- Почему маленький pебенок деpжится за юбку?

- Тяга к pодине...

- A вот почему дети отца боятся?

- Так дело мастеpа боится...

- Что такое ложь?

- Ложь - это такая зелновая культула.

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:

"бухгалтер", "босс", "секс".

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.

- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

- Чем девушка отличается от pыцаpя?

- Рыцаpь сpажается до последней капли кpови, а девушка - до пеpвой.

- Может ли нитка быть причинои неприятностей в интимной жизни?

- Да, особенно если она оторвалась от Тампакс.

- Почему менты по четыре сидят в машине?

- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

- Чем отличается умный мужчина от глупого?

- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их тр#хает.

- Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?

- 15 минут тишины...

- Как красным на черном сделать белое пятно?

- Засунуть негру в ж#пу редиску до полвины и выступающую часть откусить.

Босс, своей секретарше:

- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!

- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру...". А самой грязной оказалась клавиша "Dеlеtе"!