- Ты представляешь, у меня теща умерла!

- Да что ты! И что у нее было?

- Да так, ерудна одна: стол, сервант...

- Зачем ГИБДДшнику автомат?

- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Прислано Роман

- Почему говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же...?

- Я пробовал - получается!

- Что такое Америка? Это трудовой лагерь ослабленного

режима и с усиленным питанием.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Может... если он до этого был миллиардером.

- Чего общего между високой телевизионной башней и зенскими ногами?

- Чем выше тем больше дух захвативает.

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж#пу и

закручивают отверткой.

Приезжает муж из командировки. Смотрит - на балконе у него мужик в трусах стоит.

Он подходит к мужику и спрашивает:

- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.

- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.

- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

- Как узнать какого медведя вы встретили в лесу?

- Надо тихо подойти к нему и дать ему под зад, и быстро залезть на дерево.

Если медведь залезет на дерево и там сожрёт вас - то это Бурый медведь, а если сначала повалит дерево и лишь потом сожрёт вас - то это гризли.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Прислано Анонимно

- Какая разница между сливами и тещей?

- От слив хочется ср#ть, а от тещи ы бл#вать.

- Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?

- Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этим

куском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, то

деньги настоящие.

- Почему мужчины п#рдят чаще чем женщины?

- Потому что женщины постоянно пи*дят и не успевают накопить давление.

- Что общего между порнофильмами и бразильскими сериалами?

- Что там, что тут - одни и те же рожи.

- Почему животные лижут свои половые органы?

- Потому что они это могут.

- Что будет, если быка скрестить с летучей мышью?

- Получиться ночной бомбардировщик.

- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?

- Потому что второй они стонут...

- Почему программисты являются плохими любовниками?

- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они

уверены, что качество стало лучше.

Прислано Анонимно

- Почему невеста всегда в белом?

- Потому что это цвет новой бытовой техники.

- Развожусь с женой.

- Почему?

- Каждый день по ресторанам шляется.

- А что она там делает?

- Mеня ищет...

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства)

своему начальнику:

- Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на

сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкой

специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А

вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный

палец, - ни с кем не сработаетесь!

- Зачем козе баян?

- А вы пробовали играть копытами на балалайке?

- Почему камбала плоская?

- Потому, что она переспала с китом.

Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:

- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.

- Но нас же двое!

- Почему презервативы не делают черного цвета?

- Потому что черный цвет худит.

Умирает тёща...

- Позовите зятя... хочу с ним попрощаться...

Забегает зять с бутылкой водки:

- Ну что - давай, тёща, на посошок!

- Чем отличается болван от болванки?

- Болванку можно перековать.

У тещи должно быть всего два зуба. Один чтоб зятю пиво открывать, а второй чтоб болел.

- Почему крокодилы не летают?

- А вы наших стюардесс видели?!

Два мужика беседуют:

- Моей теще шестьдeсят, а выглядит на сорок с хвостиком!

- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?

- В чем сходство между женщинами и собаками?

- И тем, и другим нравится бегать за палкой.

- Чему равно 19 часов 40 копеек?

- 40 градусов!

- Чем отличается комар от девушки?

- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:

- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

- Что общего у священника с новогодней елкой?

- И там и там шары - всего лишь украшение.

Прислал Аноним

- Почему от чурок всегда так воняет.

- Это чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел!

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин

директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо

разбираетесь...

Прислал Аноним

- Почему женщины закрывают глаза во время полового акта?

- Потому что не не выносят вида мужчины, получающего удовольствие...