Шеф - человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи.

Прислал Аноним

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...

- Знаете, почему евреи делают обрезание?

- Место в трусах экономят!!!

Прислано Анонимно

- Знаете кто такой "Властелин колец"?

- Владелец Ауди!

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее

родственников.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?

- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

- Я тоже...

Собирает начальник подчиненных и говорит:

- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

- А это как!

- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Прислано Анонимно

- Знаете почему среди летчиков так мало женщин?

- Они просто бояться залететь.

- Как становятся бизнесменами?

- Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!!

- Может ли отвертка быть сволочью?

- Да может, если она куда-то затерялась!!

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний

день?

- Блондинок!

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб

мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

- Кого хороним?

- Тещу.

- А почему гроб боком несете?

- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!

- Как палестинцы делают террористов-самоубийц?

- Берут одного своего, скармливают ведро горохового супа и зашивают ему анус.

Прислал Аноним

- Как йоги делают клизму?

- Йог садится в таз с водой и усилием воли всасывает в себя воду.

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:

- Ты, мужик, типа, по какой статье?

- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.

- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...

- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с

табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик

сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на

процедуры, или на работу?

- Какая разница между орлом и свиньей?

- Бутылка водки.

- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?

- Потому что у него было всего лишь одно яйцо и то за тридевять земель.

Разговаривают два мужика:

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег угрохал?

- Да не - всего-то баксов 15.

- ??? И что ж это за техника такая?

- Тазик и полотенце!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!

- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

- Как определить, что факс прислала именно блондинка?

- На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!

- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?

- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...

- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?

- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

Прислано Анонимно

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.

Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал

собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал

собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал

собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

- Что такое "маленькая человечья радость"?

- Это когда проходя вечером через темный двор, ни разу не вступишь в

"большую собачью радость".

- Что за точка в центре лба у индийских женщин?

- Это не точка, это кнопка Reset.

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:

- Подсудимый, расскажите как все произошло.

- Ну, прихожу я домой, теща дверь открыла. Здравствуй, - говорит. Здравствуйте, мама,- говорю. И тут смотрю - она слева

открывается...

- Почему молдаване не пьют кипяченого молока?

- Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

- Вы знаете, что такое верх смущения?

- Это когда два глаза встречаются в одной дверной скважине.

- Знаете почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?

- Они думают, что все закончиться свадьбой...

- Что общего и в чем отличие между народным интеллигентом и джентльменом?

- Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент еще

обязательно закроет за дамой, если на двери нарисована буква "Ж".

Прислал Аноним

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в

тещу.

Прислал Аноним