Категории анекдотов
Мужские » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 8391
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Анекдот № 8389
Умерла теща.
Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:
- Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
- Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
холо-о-о-о-о-о-одненькая.
Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:
- Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
- Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
холо-о-о-о-о-о-одненькая.
Анекдот № 8388
Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????
Анекдот № 8387
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам...
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам...
Анекдот № 8386
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
Анекдот № 8385
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
- Потому что собака - повoдырь высоты боится.
- Потому что собака - повoдырь высоты боится.
Анекдот № 8384
- А знаешь, как изобрели медную проволоку?
- Два ирландца не могли поделить шестипенсовик...
Прислал Аноним
- Два ирландца не могли поделить шестипенсовик...
Прислал Аноним
Анекдот № 8383
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
Анекдот № 8381
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
Анекдот № 8380
- Почему в американских фильмах мужчины стоящие у писуара, смотрят не вниз как мы, а на стенну?
- Да потому что смотреть не на что!
- Да потому что смотреть не на что!
Анекдот № 8379
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего
филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто
катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего
филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто
катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...
Анекдот № 8378
- Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления?
- Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.
- Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.
Анекдот № 8377
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Анекдот № 8372
- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
- Запросто, ведь это - рыбный суп.
- Запросто, ведь это - рыбный суп.
Анекдот № 8371
- Что нужно, чтобы попки малышей были сухими и чистыми?
- Их надо сушить и чистить!
- Их надо сушить и чистить!
Анекдот № 8370
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
Анекдот № 8369
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
Анекдот № 8368
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
- Yes!!!
- Yes!!!
Анекдот № 8367
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
Анекдот № 8366
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью.
Твоя Василиса.
Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью.
Твоя Василиса.
Анекдот № 8365
Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
Анекдот № 8364
- Почему молдоване в автобусе садятся на передние места?!
- Что бы быстрее доехать!
- Что бы быстрее доехать!
Анекдот № 8363
- Сколько раз можно посмотреть в телескоп на солнце?
- Два раза, сначала левым глазом, потом правым.
- Два раза, сначала левым глазом, потом правым.
Анекдот № 8362
Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
- Это мой лось, это я его убила!!!
- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
- Это мой лось, это я его убила!!!
- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Анекдот № 8361
- Почему мужики п#рдят чаще, чем бабы?
- Потому что бабы постоянно п#здят и не могут накопить давление.
- Потому что бабы постоянно п#здят и не могут накопить давление.
Анекдот № 8359
Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чём дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чём дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!
Анекдот № 8358
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Прислал Аноним
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Прислал Аноним
Анекдот № 8357
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Анекдот № 8356
Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
Анекдот № 8355
- Как у женщины найти влагалище?
- Обслюнявьте палец и ведите по хребту до второго щелчка!
- Обслюнявьте палец и ведите по хребту до второго щелчка!
Анекдот № 8354
- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
Анекдот № 8353
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200
долларов.
- Покрась мой дом...
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200
долларов.
- Покрась мой дом...
15 мин. назад
18 мин. назад
22 мин. назад
23 мин. назад
33 мин. назад
Встречают действительно по одежке, не раз в этом убеждалась. И, чтобы чувствовать себя на все 100, чтобы быть уверенной важно от...
Здравия достойным. Готовлю выступление он лайн на канале ТГ. приглашаю всех желающих. Встречайте анонс на канале https://t.me/pl...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно воспользоваться услугами логопеда в подходящее дл...
Как выяснилось стала задача не такая уж и простая: найти площадку где по настоящему можно обратиться к логопеду в подходящее для...
Из книги ЧАША ГРААЛЯ С НЕКТАРОМ ЛЮБВИ
Ода великому Бытию https://youtu.be/mkuRu-S52SI
Характеры процессов многогранны https...
Добро пожаловать! Приходите - не пожалеете, Ваши Душеньки будут довольны!!!
Удачи всем нам желаю, Счастья Быть, ЛЮБИТЬ И ТВОРИТ...
Чтоб Жить и Радоваться нужно как минимум Жить в нормальном состоянии, полюбить Жизнь всем Сердцем и радоваться Жизни. А ещё чтоб...