У иностранца-автомобилиста интересуются:

- Ну, как вам на наших дорогах?

- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

- А у меня в машине есть подушка безопасности!

- А у меня еще матрас и одеяло!

Последние слова испытателя новой модели жигулей - "Не верю!"

- Знаешь, наши ВАЗ-овцы изобрели отличный внедорожник!

- Ну и правильно - нефига им делать на дороге!

Последние слова испытателя новой модели жигулей:

- Не верю!

Встречаются два приятеля.

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

- Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI. Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля MAZDA!

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.

Встречаются две подруги, одна спрашивает другую:

- Как муж, где работает?

Вторая отвечает:

- Все нормально, муж работает хачиком!

Первая с удивлением:

- Это как?

- Да маршрутки водит!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

- Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:

- Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:

- Я права забыл!

Жена рядом:

- Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

- На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

- Границу уже переехали?..

- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Милиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к инспектору:

- Сколько сейчас времени?

- Час дня, мадам!

- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Едут двое. Впереди знак - "Осторожно - дети!". Пассажир - водителю:

- Ой! Тормози! У меня уже есть двое!

- На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

- С пассажирами?

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 миль?

- На репутации.

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...

- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

- Как у твоей жены продвигаются дела с вождением машины?

- Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.

- Почему?

- Если купил, то уже никогда не продашь!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Пешеход:

- Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

На курсах шоферов:

- Ужасно, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

- Проведенное медицинское исследование доказало: любители "круглых" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.

Два приятеля разговаривают:

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!

- А что случилось?

- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- Папа, а зачем в городе джипы?

- Для езды по бордюрам и палисадникам, сынок.

- Папа, а зачем же тогда в городе гаишники?

- Почему пешеходные переходы и остановки общественного транспорта стали красить в красный цвет?

- Да чтобы крови видно не было!

- В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками!

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Один мужик другому:

- Боюсь, мне придётся продать машину...

- Что так?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.