Две ласточки сидят на проводе:

- Смотри, как на нас люди уставились - говорит одна.

- Наверное, к дождю!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

На Земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезяны. Одна другой говорит:

- Ну, что начнём все сначала?..

- Не цените вы меня, - жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось...

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:

- Корова, который час?

- Понедельник.

- Ого! Скоро зима.

Божья коровка заходит в аптеку.

- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?

В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.

Приходит мужик к другу и говорит:

- Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!

- И как там?

- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш".

- А почему "п-шш"? Он же должан делать "р-рр".

- Он бы делал "р-рр", если бы стоял мордой к решётке!

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!

Новости экологии.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:

- Она хорошая?

- Хорошая

- Умная?

- Умная

- Верная?

- Верная! Уже пятый раз продаю.

На Птичьем рынке:

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это - заяц!

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...

- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:

- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

- А правда, что лошади - очень умные животные?

- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Объявление в газете:

"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

- Это "Общество защиты животных"?

- Да. И кто же тебя, козёл, обидел?

- Вот интересно мне - есть рыба-пила, рыба-молот...

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего же это они там строят?

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?

- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:

- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...

- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?

- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.

- Как?

- Так я ж говорил, кошек здесь нет.

- Вы держите дома животных?

- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!

- Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.

- Как дела?

- Плохо, - собака ушла...

- Как же так?

- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?

- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Разговаривают две акулы:

- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.

- Дура, их же чистить надо!

На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.

Она и нацарапала первые три тонны угля!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у нее толстые пальцы.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:

- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.

- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.

К ним подлетает третий крокодил и говорит:

- Ладно, ребята, не расслабляйтесь, полетели мед собирать.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Котов нельзя стирать.

Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.

- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.

- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя!

- Что такое «муляж»?

- Приказ корове лечь.

Генетики скрестили кенгуру и коалу.

Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!

- Это как?

- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.