- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?..

- Она снимала!

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

- Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...

Две мыши разговаривают:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...

- Так это же нетопырь!

- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:

- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?

- Обезьяна!

- Как это?

- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.

- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.

Вторая отвечает ей таинственным шепотом:

- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Звонок ветеринару:

- По-моему, моя собачка заболела...

- А почему вы так думаете?

- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А нафиг им морковка?

- Для зрения полезно.

Курица ругает цыплят за проделки:

- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

- Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!

- А соседи не ругаются?

- Какие соседи?..

Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за строна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!

У ветеринара:

- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!

- Кошка красивая?

- Да просто красавица!

- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

- У меня знакомый кроликов держит!

- А зачем он их держит?

- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян:

- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...

Голубь - "Гады!.."

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..

- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Лошадь - лошади:

- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.

- И чего?

- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!

- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Новости биологии:

- Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Два тигpа в клетке:

- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?

- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

Кенгуру-папа:

- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

- Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:

- Большие рыбы должны пожирать маленьких.

- Согласна, а где мы их возьмем?

Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство - второе счастье.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

- Зачем? Он под любым может.

- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"

Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

- Доченька, ты покормила рыбок?

- Нет, но я поздравила их с наступающим Новым Годом!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

- А кенгуру?

- Кенгуру в боксерский клуб!

- А енота?

- Енота в прачечную!

- А гориллу?

- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть.

- Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!

- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу...

- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

- От чего твоя собака умерла?

- Да от голода.

- Как это?

- Да съел я её...

- Скажите, этот попугай говорящий?

- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?

- Это не жираф, а осёл.

- Тогда почему он в пятнышках?

- А он гламурненький!