В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.

- А как узнать, что здесь прошел гризли?

- По помету!

- А чем он отличается?

- В нем всегда колокольчики.

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!

- Что вы говорите? Какой крокодил?!

- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:

- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.

- А мед-то они приносят?

- Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.

Два хозяина спорят, чья собака умнее:

- Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.

- Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.

- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?

- Купается!

- А почему рыбки в клетке?

- Ждут, пока хомячок искупается.

- А потом ты их обратно в аквариум?..

- Не, потом я купаться буду!

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:

- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!

- Позовите кота к телефону!

- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?

- Но я же перестал!

В зоомагазине:

- У вас нет маленькой-маленькой акулы?

- Зачем вам?

- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.

- А боженька, что, выкинул её обратно?

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

- Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?

- По чему попадут, по тому и бьют, сынок!

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

-Чем отличается ежиха от ежа?

-У ежа на одну иголку больше.

- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?

- Люблю кошек! Но у меня алергия...

- А я тебе в герметичной упаковке подарю!

- Как зовут глухого кролика?

- Кро-о-о-о-лик!

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:

- Спускайся, погуляем!

- Не могу! Меня заперли.

- А ты прыгни с балкона!

- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:

- Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.

Голос из толпы:

- И вы считаете, что это от большого ума?!

Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ёжики водят хороводы.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

- Какого хрена я пил в сентябре кофе!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продаётся!

- Почему?

- Мы её поймать не можем...

- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом...

- Так, блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!

В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлёбывались.

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Некоторые думают, что черепахи живут долго, а на самом деле они живут мало, но медленно.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она снимала!

-Мама, ну купи собаку!

-Нет.

-Мама, ну купи собаку!

-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

- Да-да, - тяжело вздыхают куры.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

- Что это у вас так кошка орёт?

- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?

- Нет!

- А когда выжимаете?

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Знаете почему мамонты вымерли?

Они первыми поняли, что так жить нельзя!

В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?

- Это маленький торпедный катерок!