Категории анекдотов
Животные » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 31337
Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
- Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день.
Вечером устало бредёт:
- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
- Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день.
Вечером устало бредёт:
- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Анекдот № 31336
Пингвиненок папе:
- Пап, а правда, что пингвины глупые?
- Чаво, сынок?
- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
- Чаво?
- Да ладно, пап, пошли купаться...
- Пап, а правда, что пингвины глупые?
- Чаво, сынок?
- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
- Чаво?
- Да ладно, пап, пошли купаться...
Анекдот № 31335
Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.
Попугай просит выпить.
Хозяин:
- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
- Ладно!
Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.
Хозяин:
- Ну, как похмелиться хочешь?
Попугай:
- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
Попугай просит выпить.
Хозяин:
- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
- Ладно!
Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.
Хозяин:
- Ну, как похмелиться хочешь?
Попугай:
- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
Анекдот № 31334
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток!
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток!
Анекдот № 31333
Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.
- Ты чего Михалыч такой грустный?
- В армию забирают. А ты что веселишься?
- А меня нет.
- Почему?
- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?
- Вижу.
- А на дубу две маленькие ветки видишь?
- Вижу.
- А муху на левой ветке видишь?
- Вижу.
- А я вот не вижу. ....
- Ты чего Михалыч такой грустный?
- В армию забирают. А ты что веселишься?
- А меня нет.
- Почему?
- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?
- Вижу.
- А на дубу две маленькие ветки видишь?
- Вижу.
- А муху на левой ветке видишь?
- Вижу.
- А я вот не вижу. ....
Анекдот № 31332
Сидит на берегу Нила обезьяна и полощет в воде кожуру от банана. Проплывает мимо крокодил:
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай доллар, скажу!
Ну, дал.
- Полощу кожуру от банана.
- Дура, ты, обезьяна!
- Дура-дурой, а долларов 20 в день имею!
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай доллар, скажу!
Ну, дал.
- Полощу кожуру от банана.
- Дура, ты, обезьяна!
- Дура-дурой, а долларов 20 в день имею!
Анекдот № 31331
- В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Анекдот № 31330
Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор".
"Твердовато," - сетует одна.
"И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."
"Твердовато," - сетует одна.
"И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."
Анекдот № 31329
Суслики - очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные ... получают бампером в лоб…
Анекдот № 31328
Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые в
мире клонировали собаку.
мире клонировали собаку.
Анекдот № 31327
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
-Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
-Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Анекдот № 31326
Крокодилица поет дочери колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
Анекдот № 31325
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
- Лягушка, как водичка, холодная?
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
- Лягушка, как водичка, холодная?
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
Анекдот № 31324
Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
Анекдот № 31323
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:
- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
Анекдот № 31322
Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
- Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.
Лягушка увидела его и орет
- Выдахай, бобер, выдыхай!
- Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.
Лягушка увидела его и орет
- Выдахай, бобер, выдыхай!
Анекдот № 31321
Старый кролик учит жизни молодого:
-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
-Да,папа.
-Вот я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..
Уфф...Повтори.
-Раз...Два...Три...
-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!
-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...
-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
-Да,папа.
-Вот я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..
Уфф...Повтори.
-Раз...Два...Три...
-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!
-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...
Анекдот № 31320
Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мам а почему у нас такие большие
горбы?
- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.
- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?
- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.
- Мам, а зачем нам такие большие копыта?
- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?
-Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?
- Мам а почему у нас такие большие
горбы?
- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.
- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?
- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.
- Мам, а зачем нам такие большие копыта?
- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?
-Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?
Анекдот № 31319
-Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть.
-Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие бальшие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-Так мы ведь слоны, внучек!
-Чтобы лучше тебя видеть.
-Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие бальшие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-Так мы ведь слоны, внучек!
Анекдот № 31318
Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".
Анекдот № 31317
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он:
-Козел замученный конечно, но жить будет...
-Козел замученный конечно, но жить будет...
Анекдот № 31315
Приходит Волк в публичный дом:
- Здравствуйте, мне бы Лису!
- Лиса сейчас занята.
- Ну тогда Зайчиху.
- Зайчиха тоже занята.
- Ну а что у вас есть???
- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок
- Здравствуйте, мне бы Лису!
- Лиса сейчас занята.
- Ну тогда Зайчиху.
- Зайчиха тоже занята.
- Ну а что у вас есть???
- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок
Анекдот № 31314
- Что нужно сделать, чтобы поймать зайца?
- Ну.. капкан поставить?
- А не правильно!!!! Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки!!!
- Ну.. капкан поставить?
- А не правильно!!!! Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки!!!
Анекдот № 31313
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Анекдот № 31311
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похожчеловек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское.
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское.
Анекдот № 31309
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
Анекдот № 31308
Объявление- Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Анекдот № 31307
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Анекдот № 31306
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Анекдот № 31305
Сидят два таракана.
Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Анекдот № 31303
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
Анекдот № 31302
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
2 мин. назад
5 мин. назад
7 мин. назад
12 мин. назад
18 мин. назад
19 мин. назад
43 мин. назад
2 ч. 1 мин. назад
2 ч. 12 мин. назад
2 ч. 17 мин. назад
Как оказалось далеко непростая стала задача: отыскать сайт где реально можно получить профессиональную консультацию бизнес трене...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: отыскать площадку где по настоящему можно получить профессиональную консультацию о...
Как оказалось не такая-уж и простая стала задача: отыскать площадку где реально можно получить профессиональную помощь в эвакуац...
Как открыть свой салон ? как сделать лучшее предложение клиенту ? как зарабатывать имея конкуренцию ? Все это и многое...
Как выяснилось не такая-уж и простая стала задача: отыскать площадку где действительно можно получить профессиональную помощь в ...
Интересно почитать. Вообще стоматолог отличная, высокооплачиваемая профессия. Сама много лет уже работаю стоматологом. Сейчас ещ...
Действительно перспективная профессия, я то знаю. Сам решил учиться на фулстек разработчика. Искал где и нашел сайт, где отзывы ...
Я заказываю продукцию с логотипом. В основном это значки, а также шильды с логотипом на заказ и напрямую у завода-изготовителя...
Как заработать без платной рекламы ? Как кратно увеличить свой средний чек без маркетологов ? Как продавать больше и быть первым...