Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.

- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.

- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!

- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

- Выбросите сигарету изо рта!

- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.

- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.

Шеф:

- Федя, ты что, увольняешься?!

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :

- Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!

- А у нас зарплата в конвертах!

- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

Встречаются два приятеля:

- Кем ты сейчас работаешь?

- Уличным продавцом.

- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?

В отделе кадров:

- А как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.

- Меня уволили из книжного магазина.

- За что??

- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Один мужик все время опаздывал на работу. Шеф был недоволен и порекомендовал ему пораньше лечь и дал выпить лекарство:

- Завтра проснетесь бодрым и на работу придете вовремя.

Ну, проснулся мужик утром, глядит - и правда, еще так рано, быстренько собрался, приходит на службу и говорит шефу:

-Вот, спасибо Вам, я сегодня вовремя, не опоздал.

Тот отвечает:

-Да я рад, конечно, но где ж Вы были вчера?

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:

- У вас течёт кран?

- Нет.

- Ивановы тут живут?

- Нет, они выехали три месяца тому назад...

- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!

- Федя! Ты что, увольняешься?!

Новый директор обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

- Твои бананы жрать невозможно!

- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

– Сожалею, но это невозможно, его нет.

– Как нет, я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.

- Как ты так?

- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"

- Ну и что?

- Так у них там 42 Марата работает!

Мужик в столовой:

- А что у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает.

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!

- Кто самый главный враг пожарного?

- Муха! Она спать мешает!

- Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Опс! Теперь вы - старший менеджер!

- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист?

- Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.

- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Беседуют два строителя.

- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?

- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

- Скажите, как Вы стали сантехником?

- В детстве я хотел стать космонавтом, но когда я учился в четвёртом классе у нас потёк кран.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Женщина страховому агенту:

- Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

- С удовольствием, мадам.

- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

- Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

Секретарша:

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

Секретарша:

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.