- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?

- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

Бригадир отчитывает тракториста:

- Я же тебя вчера говорил: не пей больше!

- А я больше и не пил больше - выпил, как обычно.

Откровенничают двое директоров на совещании:

- Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов!

- Ну нет, моя ценит себя дороже - после каждой ночи требует себе новый мерс.

- Во, блин! Зачем ей столько мерсов?

- А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!

Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.

- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей!

- Но ведь осталась вторая половина?

- Они еще не знают об его отставке.

- Вы были вчера на собрании?

- Нет, я предпочитаю спать дома...

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово! И вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

- Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству!

Босс - подчинённому:

- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я.

- Я никогда не разлюблю свою работу!

- Ты уверен?

- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

На стройке:

- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено!

- Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...

Жена нежно будит мужа:

- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье!

- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.

- Почему вы поссорились с нашей бухгалтершей?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?..

- Угадал...

Объявление:

- Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.

- Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником.

- Однако, я же работаю практически только на вас!

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!

- Он что, сделал изобретение?

- Берите выше! Он совершил открытие.

- И что же он открыл?

- Собственное кафе...

Две секретарши разговаривают:

- Слушай, наш новый босс какой-то странный - женщинам ручки целует...

- Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!

- Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

- Вставай, тебе надо на работу!

- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

- Вам художник нужен?

- А вы в каком жанре работаете?

- В жанре станковой живописи.

- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Встречаются на том свете два электрика:

- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! – отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

- Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?

- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

Разговаривают два приятеля:

- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...

- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Беседуют двое:

- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.

- И как результаты?

- Детектор покраснел от стыда.

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигнёй страдал. Весь день.

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!

- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.

В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого:

- Сколько месяцев в году?

Второй, подумав:

- Десять, без НДС...

- Ты вечно на работу опаздываешь!

- Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

Босс говорит сотруднику:

- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

- Ненавижу работать с людьми.

- Как же так, ты же журналист!

- Поэтому я работаю только в светской хронике.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.

Шеф обращается к новому сотруднику:

- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

- Да.

- И что он сказал?

- Что я не должен спать, если вы появитесь.