- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал...

Вопрос армянскому радио:

- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?

- В фантазии главного бухгалтера!

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина:

- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите:

- Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?.." - а я растерялась!

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Встречаются две подруги:

- Ты что такая грустная?

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...

Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.

- Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.

- С чего ты это решил?

- На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Да так, ничего...

- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

- Вам в театр певцы нужны?

- Нужны! Вон - бери метлу, мети и пой!

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

- Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы наверное, мастер единоборств?

- Нет, я фотограф.

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна!

Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается - бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит он потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:

- Всё равно лучше, чем работать!

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.

- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

- Вам нужна секретарша?

- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.

- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Мужик устраивается на работу.

- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

- Владею? Да я там жил три года!

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.

- Что, отпуск закончился?

- Нет, начинается!

Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:

- А ты чего?

- А я всё равно завтра увольняюсь...

- Зачем человеку дан внутренний голос?

- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?

- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

На работу на должность диктора приходит молодой человек.

Работадатель спрашивает:

- Ваше полное имя, пожалуйста.

- Да-да-да-давид.

- Вы заика??

- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

- Петров, вы уволены!

- За что?!

- За глюки в ваших программках.

- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дома спите?!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".

- И какие призы?

- Троих победителей уволили.

Один служащий - другому:

- Наш шеф собирается уходить.

- Откуда ты знаешь?

- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!