- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.

- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Жена:

- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

Беседуют два приятеля.

- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!

- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!

- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.

- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:

- Что за провод? Куда он ведет? Откуда?

Второй:

- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

Будни менеджера по продажам:

- Завтрак укради сам.

- В обед обмани товарища.

- Ужин продай врагу.

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?

- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:

- Вам секретарь-референт нужен?

- Да, но...

- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!

- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,

понимаете - се-кре-тар-ша!

- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:

- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать

на звонки!

- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов!

- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит:

- Это не может быть так просто...

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...

- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание.

- Какое?

- Зайди на job.ru.

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу.

Звонок в дверь:

- Сантехника вызывали?

- Да.

- Куда занести?

- Я слышал, тебя повысили на службе?

- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

Разговаpивают двое pабочих:

- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.

- Почемy?!

- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

На собеседовании у работодателя:

- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?

- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.

- (громко в сторону) Следующий!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Секретарша спрашивает у шефа:

- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?

- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…..

Шеф - секретарше:

- Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

- Ничего...

- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Собеседование на работе:

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?

- Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:

- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.

- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!

- 100 килограмм за два дня - это реально!

Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Секретарша - директору:

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!

- Вы хотите сказать, что им еще и платят?

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

- Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да бес его знает, я там полгода не был.

Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.

Проходящая мимо секретарша:

- Вам помочь?

- Да, как работает эта штуковина?

- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

- Простите, а откуда доставать копии?

Новый начальник отдела собрал коллектив:

- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

- Зачем человеку дан внутренний голос?

- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 500 рублей...

- Вот лох!

- В час...

- Вот сволочь!

- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Беседуют два финансиста:

- Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!