- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.

Бармен спрашивает у клиента:

- Что с вами случилось?

- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

В ресторане звонит телефон:

- Могу я заказать у вас столик?

Официант:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

В ресторане:

- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!

- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй спрашивает:

- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

- Официант! Водка есть?

- Есть.

- Какая?

- "Жанна Дарк".

- Хорошая?

- Паленая!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:

- Не ешь меня - я тебе пригожусь!

Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:

- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

В ресторане:

- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!

- Что будете? Минералку, фанту, колу?

- А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...

- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

- У вас есть амброзия?

- А что это такое?

- Напиток богов.

- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести.

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:

- Вы уже выбрали, что будете заказывать?

- Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.

- Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?!

- Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!

- Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами".

- Что, от него пробирает до потрохов?

- Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

- Каково состояние больного?

- Два миллиона долларов!

- Ну, тогда приступим к операции!

Посетитель - официантке:

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

- Чего-чего?

- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел:

- Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими...

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.

- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?

- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!

Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.

- Что это?! Я же просил вегетарианское!

- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

В вагоне - ресторане:

- Официант! Я жду пива уже 200 километров!

- Официант! У меня в чашке трещина!

- Вот видите, какой крепкий кофе!

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

- Изжога?

- Нет, из крана!

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?

- А вы что, не можете отличить?

- Нет.

- Тогда какая вам разница?

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Посетитель в ресторане:

- Это курица?

Официантка:

- Нет, это кушается.

- Что такое дом терпимости?

- Это пивной бар с запертым туалетом.

Бармен клиенту:

- Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А зачем мне два пустых стакана?

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.

- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Официант посетителю:

- Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать!

- А что случилось?

- Шеф-повар потерял свои очки.

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"

- И что?

- Что-что... Пришлось есть!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

- Официант! Мне чашечку кофе можно?

- Откуда я знаю?

Двое приятелей сидят в ресторане.

- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».

- Вот принесут счет – поймешь.

- Официант, тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр...

- Офицант! Можно мне кофе?

- Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!?

Очень дорогой стильный ресторан.

Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:

- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.

Официант:

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Сидят муж и жена в ресторане. Жена пролила на себя вино.

Муж:

- Не волнуйся, дорогая, вино сухое.

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.

На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:

- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.