Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку:

- Девушка, у меня в супе слуховой аппарат!

- Что, простите?

Заходит мужик в ресторан и спрашивает:

- Вам "вышибала" нужен на работу?

- А что Вы умеете делать?

Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:

- Ну, как?

- Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

В ресторане официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку!

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- Hа вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Сидит пьяный новый русский в ресторане.

Подзывает официанта и говорит:

- Эй,прибавь кондишн (ик), жарковато.

Официант кивает и уходит.

Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит:

- Притуши кондишн (ик), прохладно.

Официант кивает и уходит.

Так продолжалось весь вечер.

Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта:

-Как вы только терпите этого пьянчугу?

-Да легко. У нас и кондишна-то нет.

В ресторане посетитель подзывает официанта:

- Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.

- Простите, что-то не в порядке?

- Пожалуйста, попробуйте!

- Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.

- Попробуйте, говорю я вам!

- У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.

-Попробуйте, быстро!!!

Официант шарит глазами по столу:

- А где же ложка?

- Именно это я у вас и хотел спросить...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный

НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

Тот отвечает:

- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

В кафешке:

- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.

Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке:

- Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.

- Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю!

В парижском ресторане посетитель говорит официанту:

- Посмотрите, ведь этот омар без одной клешни!

- Видите ли, - объясняет официант, - так случилось, что на кухне он сразился с другим омаром и тот оторвал ему клешню.

- В таком случае, возьмите этого омара обратно и принесите мне победителя.

Парень с девушкой пришли в ресторан.

парень смотрит на цены, и говорит девушке

- Что ты будешь моя толстушка?

В ресторане:

- Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!

Официант:

- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы -

действуйте!

Палач заносит топор над головой осужденного. Осужденный поворачивает голову к палачу и спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну и неделька начинается!





Объявление: "Пропала собака породы пудель, окрас чорный.Особые приметы: правый глаз отсутствует, левое ухо оторвано, задняя левая лапа переломана, из правого бока кровоточит рана.Отзывается на кличку "Счастливчик""...

Встретились два первобытных человека.Один говорит другому:

-Упакушаяаааа!

Тот в ответ:

-Ччо?

-Упакушаяя!Дудуду!

-Ччо?

-Уппакушаяя!!!Чотедууу!

-Ччо?

-ЖРАТЬ ГОВОРЮ ХОЧУ!!!!!!!

-А-а.Так-бы и сказал!

-Сегодня на ужин у нас чай.

-Уау!!! С сахаром?

-Ага! Ты ещё скажи с заваркой!!!

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец!!!

Объявление на круизном судне:

- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения и в качестве компенсации посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

Объявление при входе в студенческую столовую:

"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Сидят две девушки в ресторане, пьют вино. Проходит 1 час. Первая девушка говорит:

- Давай чёкнимся!

А вторая отвечает:

- Я уже (ик!), чокнутая!

В ресторане.

Клиент:

- Официант! Дайте, пожалуйста, зубочистку!

Официант:

- Занята.

- Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить её в меню.

В ресторане, клиент говорит официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:

- Она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

В ресторане:

- Официант, принесите нам жареного поросенка!

- Вам с хреном и горчицей?

- Хрен отрежьте - с нами дамы.

В ресторане:

- Официант! Вы что мне принесли?

- Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.

- Это - куриный бульон?

- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

В ресторане:

- Офицант,что у вас есть на сегодня?

- Один момент...

- Ну тогда мне два тюбика.

В ресторане: посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:

- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

Решил мужик поесть. Заходит в ресторан, смотрит стены в веснушках, проходит дальше, гардироб и гардиробщик тоже в веснушках, к нему подходит официант, весь в веснушках и спрашивает.

-Вам чего?

-Суп- тихо ответил мужик.

Через минуту подходит официант с кастрюлей к столику и снимает крышку - суп оказался тоже в веснушках.

Мужик сьел и спросил.

-Чего ето у вас тут всё в веснушках?

-Вот понимаете, вчера в винтилятор случайно говно попало.

В ресторане: - Это курица?

Официантка: - Нет, это кушается.

Приходит мужик во французский ресторан, садиться за столик, к нему подходит официант и спрашивает:

- Месье желает девочку?

- Нет (удивленно)

- Месье желает мальчика?

- Нет (еще более удивленно)

- Что же желает месье?

- Мне бы курочку

- Оо, месье знает толк в извращениях

Сидит мужик в ресторане, на столе первое, в ресторан вбегает мужик подбегает к мужику и говорит:

- молодой человек... я очень спешу, давайте я ваше съем, а вам заплачу с доплатой, вы не против?

- Нет!

Второй мужик бысто хлебает суп и наконец на донышке тарелки видит...

Расческу, грязную с волосами...

и мужика вырвало прям в тарелку...

а первый мужик говорит:

- со мной было тоже...

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу

Официант подходит и говорит:

- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?

Блондинка:

- нет, я 12 не сьем...