- Вчера ел суп из черепахи!

- Ну и как?

- Ну... Не знаю, из тарелки как-то удобнее...

- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...

- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого:

- Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас?

- Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку...

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей.

- Так она же грязная?

- Чистая вилка 10 рублей.

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!..

- Меня - 700 рублей в час!!!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- Там под лимоном.

В ресторане. Официант клиенту:

- Какие будут пищевые предпочтения?

- Йаду!

- Это понятно. А закусить?

Посетитель:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!

Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:

- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?

- Расчёской. А что?

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:

- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.

- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

- Дайте мне, пожалуйста, бутерброд.

- С удовольствием!

- Нет, с сыром.

Человек заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и говорит:

- Прикиньте, шеф! Этот клиент оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!

Новый русский во французском ресторане.

- Официант!

- Да, мьсе.

- Лягушачьи лапки у тебя есть?

- Разумеется, мьсе.

- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Hу, и как на вкус?

- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!

- Hу, а ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

- Умер.

- Ах, как же так... А жена его?

- Умерла.

- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?

- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!!!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!

- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

- Можно у вас быстро перекусить?

- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?

- А какая между ними разница?

- Разница большая: десять долларов!

В привокзальном ресторане.

- Официант, почему у вас порции такие маленькие?

- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:

- А ваши музыканты на заказ играют?

- Да, конечно!

- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

В ресторане:

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!

- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...

- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

- Официант, у меня в супе плавает муха!

- Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.

В ресторане:

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?

- Жалобную книгу!

В одесском ресторане. Официант:

- Что будем заказывать?

- Я бы хотел сначала меню...

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!

Официант подходит к столику и спрашивает:

- Чай, кофе?

Посетитель:

- Чай.

Официант:

- А вот и не угадали - кофе!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает:

- Скажите, а вы что, байкер?

- Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем?

- Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!

- Ты хотел сказать, наверное - напелся?

- А ну, да, и напелся тоже!

- Официант! Почему пельмени холодные?

– Так сибирские же!

У официанта спpашивают:

- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?

- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше - тем больше.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?

- Он подрался в котле с другим.

- Подайте победителя!

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!

- Что-что, простите?

В Макдональдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

В привокзальном ресторане.

- Официант, почему у вас порции такие маленькие?

- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.

Официант приносит ему тарелку.

- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!

- А вы подуйте на него.

- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!

Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.

- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне почтовым переводом.

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости!

- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:

- Извините, но этот столик занят!

- Тогда убери его, а мне принеси свободный!