- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

- Все претензии - к барану!

- А я к нему и обращаюсь...

- Алло, это морг?

- Да.

- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

- Официант! Три бутылки водки и салат!

- Какой салат изволите?

- Какой-нибудь помягче...

В ресторане:

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?

В парижском ресторане. Офицант:

- Выплюньте! Скорее выплюньте!

Посетитель:

- Тьфу. Но почему?

- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

Официант:

- Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии!

- Так вот, где вы так долго были!

- Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!

- Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...

Вошедший в ресторан посетитель спрашивает:

- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

- Официант! Неужели вы думаете, что я буду пить эту разбавленную гадость? Позовите директора!

- Уверяю вас, это бесполезно. Он вообще не пьёт.

Мужик в ресторане обращается к официантке:

- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

- Официант! Подайте мне швейцарского сыру!

- Одну минутку!

- Но только одни дырки, я на строгой диете!

Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:

- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка кончилась...

Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:

- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?

- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Диалог в ресторане экзотической кухни:

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!

- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!

- Какой салат изволите-с?

- Что-нибудь помягче.

В кабаке:

- Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?

- Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Официант - посетителю:

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!

- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Буфетчик - официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Посетитель - официанту:

- Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В ресторане, официант:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

- Это не муж, муж вон в дверях, только что вошёл...

- Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с выполнением всех ваших прихотей! А при неадекватном поведении охрана вежливо выпинает вас на улицу!

- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

- А какой дурак это пиво трезвым пить станет?

В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам - от девушки за вон тем столиком!

Бармен говорит знакомому:

- Такое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки!

- А от чего он умер?

- Понятия не имею...

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился:

- Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!

Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился:

- Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!

Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит:

- Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?

Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:

- Что подать?

- Двенадцать по сто...

Приносят.

- Первую и последнюю уберите, - командует посетитель.

- В чем дело?

- Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:

- Что вам подать?

- Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:

- О, ужас, что это?

- Это... Это джинн!!!

- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

В ресторане. Жена мужу, возмущенно:

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал юбки всех официанток!

Муж, снисходительно:

- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

- А почему в вашем меню напротив блюда "Всякая фигня" написано "Очень дорого"?

- Так дорого же всякой фигней заниматься...

В ресторане:

- Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!

- Но у нас в меню нет напитка с таким названием!

- Да это же вино, разбавленное водой.

- Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:

- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, вонючие сосиски и тухлый салат!

- Извините, но такой заказ я выполнить не могу!

- Почему? Вчера ведь смогли!

В ресторане:

- Вы меня вилкой укололи!

- Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...

- "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:

- Молодой человек, поднимите голову.

Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:

- Зачем?

- Я вам салат на свежий поменяю.

Посетитель - бармену:

- Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!

- Вы хотите сказать - упала муха?

- Вах! Вот это зрэние...

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:

- А сейчас - "белый" ужин! Дамы угощают кавалеров!