Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.

- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.

- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

Объявление:

Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?

Вовочка:

- Бут-сектор, ясное дело...

Из Небесной Канцелярии сообщают, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом.

Стоит программер возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:

- Что ты делаешь?

Первый говорит:

- Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:

- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Печенье для хакеров "Крекер". Подбираешь любой пароль после третьего печенья!

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит, в аптеке работаете?

- Нет, диск С форматирую.

Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.

"Тетрис!" - успел сообразить программист.

- Подскажи адрес гугла.

- Ой, не помню, в яндексе глянь.

Чукча настраивает подключение к интернету. На вопрос о размещении отвечает: "Тундра, однако..."

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Один программист говорит другому:

- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

Из электронной переписки матери с сыном:

- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.

- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!

В компьютерном клубе.

Мальчик:

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!

Админ:

- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!

- Ты им Интернет настраивал?

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

- Какая у вас там сейчас погода?

- Не знаю, Интернет не работает...

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и простудных заболеваний детям в развивающихся странах. Стало также известно, что в рамках этой благотворительной акции на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 7.0.

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:

- Книги по программированию где?

Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.

Программист:

- A! Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Компания, выпускающая "Клинское пиво", намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: "Dеsignеd fоr Windоws Vistа".

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"...

Microsoft выпустила 64-битную Windows когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.

Интеpнетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.

Один из них достает нож и говорит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала.А что теперь будет?

- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!

- В музее был?

- Монитор не работал!

Новый слоган Майкрософт:

"Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.

Рецепт "Бутерброд Админский"

Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.