- Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках...

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Программиста спрашивают:

- Ваш родной язык?

- Как это - родной?

- Ну, какой вы язык с детства изучали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?

- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:

"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

Урок по информатике.

- Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"...

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

- .exe или .bat - он обязательно исполнится;

- .obj - несвязный сон;

- .htm(l) - к Интернету;

- .jpg - без комментариев;

- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:

- Алфавит знаешь?

- Да.

- Расскажи.

- Й, Ц, У, К, Е...

Приходит в табачную лавку пожарник:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт:

- Дайте мне эти... наши!

И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец в затруднении:

- Какие это ваши?

- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...

- Что, неужели использование нелегального софта?!

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Apple...

- Осужденный, ваше последнее желание?

- Посетить сайт одноклассники.ру.

- Но почему?

- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя?

- Нет, не является, так как пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

Разговаривают два программиста:

- А у меня духовка не включается...

- Что пишет?

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например:

- Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сендвич!

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows Vista, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?

- Что?!

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

- Спам - это современный метод рекламы, позволяющий за минимальные сроки сообщить максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем туго с деньгами.

Бабушка - внучке:

- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!

- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

- Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...

2020-й год, новости:

- Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.

Пророчество Конца Света:

- И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

- Может ли программист стать хорошим политиком?

- Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине...

- В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Девушка - админу:

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Блондинка-секретарша - админу:

- Как текущая дата меняется?

- Все время увеличивается.

- Microsoft предлагает концепцию умного дома...

- В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

- Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе!

Разговаривают два программиста:

- Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю...

- Не компилится?

Компания Microsoft сообщает новости:

- В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

- Что такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Разговор в аське:

- Ты злишься на меня?

- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

"Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!"