- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?

- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Хакер читает сыну сказку:

- "...и стал он кликать золотую рыбку..."

- Пап, а почему рыбку?

- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

- Какая химическая формула у сжатого кислорода?

- O2.rar

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

- Сколько у тебя музыки на винте?

- 94 гигабайта!

- Ну это месяц непрерывного прослушивания... И еще лет 7-9 строгого режима!

- Админу заварку не насыпать!

- Почему?!

- Она у него в чашку интегрирована...

Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:

- А почему у тебя вход через окно?

- Ну так Виндоус!

- А почему все двери забиты досками?

- Ну так файрволл!

- Доктор, у нас в операционной проблемы.

- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?

- Да.

- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.

Смотрите на нашем канале леденящий душу фильм ужасов! Он заставит вас содрогнуться! Не ждите хэппи-энда - его не будет!

"Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн".

- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?

- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.

Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять. "Что такое", - возмутился Билл. "Я покушать пришел". "Извините", - говорят ему. "Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение."

- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит:

- Тут у меня собачка живёт.

Показывает клетку:

- А здесь хомячок.

Показывает аквариум:

- Здесь рыбки.

Потом показывает на дискету и говорит:

- А здесь у меня живут вирусы!

Гуляют дети программистов во дворе:

– Давайте в салочки играть?

– Чур, я сервер!

Приходит программист в библиотеку и говорит:

- Позовите архивариуса, мне надо его спросить.

- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

- В чем смысл жизни?

- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

- Смотря чей компьютер он им заразит.

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:

- Дима, как себя чувствует Леночка?

- Изображение неплохое. Звук только неважный...

- Да... Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!

- Ты когда-нибудь видел вирус, который повреждал бы видео-файлы?

- Microsoft Movie Maker?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?

- Отпечатки пальцев.

У программиста спрашивают:

- Ваш родной язык?

- Как это - родной?

- Ну, какой вы язык с детства изучали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".

(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

Пpогpаммист, увидев HЛО:

- У кого-то диск полетел...

- У Acer есть модель нотебукаа "Ferrari", у Asus есть свой "Lamborghini"... Когда же RoverBook сделают свой "Lada Kalina"?

Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:

- Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.

- Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека?

- Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.

Сын программиста приходит из школы. Отец:

- Как диктант?

- Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.

- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?

- Через пробел!

Звонок в техподдержку:

- Добрый день. Я вас слушаю.

- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.

- Какая?

- У меня почему-то очень часто рвётся свя...

Один программист другому:

- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?

- Нет.

- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

У программиста спрашивают:

- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?

Программист без запинки:

- Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвертой?

Опять без запинки:

- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.

- Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?

После паузы:

- Не помню точно... Дробное число получается.

У программиста спрашивают:

- Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?

Подумав:

- Девушек и КПК!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- За что ты так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...