Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net

Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

До установки Линукса у меня постоянно вис компьютер, девчонки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи.

Но теперь стало гораздо лучше - компьютер больше не виснет!

- Что у тебя сегодня с лицом? Как будто месяц в запое был!

- Сонный я просто. Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти...

- Ага, был я в серверной сегодня. Все столы подушками залили, работать невозможно!

- Скажите, а вам какой жесткий диск?

- Да мне б пожестче, пожестче...

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

- Жора, я достал секретную микросхему!

- И как?

- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!

Дорогая редакция!

Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?

Проверено: Надпись "Это интернет!" сохранит маршрутизатор от выключения надёжнее, чем все варианты фразы "не выключать".

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...

- Папа, а как это "лицензионных программ"?

- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

- Папа, а хакеры хорошо получают?

- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!

Звонок в службу поддержки:

- Я постоянно забываю пароль. И адрес почты, которую дала для напоминания, тоже забываю. Забываю куда записываю, и записные книжки тоже забываю. Что делать?

Среди юзеров был проведен тест на сообразительность.

Суть теста: даны шнуры и разъемы, надо вставить шнуры в разъемы.

По результатам теста выяснилось, что юзеры бывают:

- Из xakepok.org (сообразительные)

- Сильные (из местной качалки)

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

- У меня клавиатура не работает!

- В чём дело?

- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое "пингвин"?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

- Они грузятся.

- А побыстрее нельзя?

- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Предсмертные слова дочурки хакера:

- Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту?

-Алло,это Федя?

-Не Федя.

-Не Федя?

-НЕ ФЕЕДЯ!!

-А раз ты не Федя,чего берешь трубку??

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит:

- Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку.

Парень приходит к психиатру и говорит:

- Доктор, у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD и инсталируют Windows.

- Хммм... У вас завелся Полтер Гейтс.

Разговор разработчика с менеджером:

- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Звонок в техподдержку:

"Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!

- Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей. А на улицах - одни серые. И как, интересно, они белых голубей выводят?

- Просто: берут и скрещивают по 255 красных, зелёных и синих голубей.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

- У вас какой бензин?

- Девяносто восьмой.

- А нет двухтысячного или XP?

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- В чём заключается многозадачность Windows?

- Она глючит и работает одновременно.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно. Только глючить будет.

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.