Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.

- С чего начнем? - спросил программист.

- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

- Что с сервером случилось?

- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

- Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?

- Алло?

- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?

...Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!

- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...

- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Что делаешь?

- Читаю почту.

- Бумажную?

- Нет, обычную.

- Ты чем занимаешься?

- Пишу программы...

- А что, писать про килограммы слабо?

Криминальные новости:

- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 10000 пиратских копий.

- Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.

- Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..

Звонит человек в техподдержку провайдера:

- Здравствуйте, я не могу войти в интернет!

- По какой причине?

- Компьютера у меня нет!

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство!

Невероятно, но факт!

- Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

- Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны - это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны - "Backspace".

Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:

- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!

- Почему это?

- Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?

- Нет.

- Ну вот, а говоришь - грамотный!

Осужденный на суде:

- Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть?

Судья:

- Нет.

- А как же я без "Одноклассников"?..

- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?

- Точно не помню, но скорее всего - Athlon...

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?

- Ты не поверишь...

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

- Нет, мне это не нужно.

- Почему?

- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится...

Мужик приходит к гадалке:

- Хочу узнать свою судьбу.

- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...

- И что он делает?

- Три с половиной часа ставится.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?

- Можно! Только глючить будет.

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?

- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

- В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.

Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...

- Помню, бегали, но не помню, зачем!

- Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Разговаривают два программиста:

- Я вот думаю, как бы назвать наш проект?

- А я вот думаю, как бы нам его сделать...

- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?

- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!

- Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.

- У тебя есть вебкамера?..

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:

- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Армянское радио спрашивает у сисадмина:

- Можно ли послать по почте 4 гигабайта?

- Можно. Запаковываете ценной бандеролью, несёте на почту и отсылаете.

Звонок в техподдержку:

- Я не могу выйти из Интернета!

- А в чём проблема?

- Не хочу!

- Иран грозит полным уничтожением Израилю.

- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Один программист - другому:

- А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?

- А вдруг первый не сработает...

Беседуют два пpогpаммиста:

- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?

- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.

- Это как же?

- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно, true!

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен...

- Четырнадцать!

- Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.