Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Пророчество Конца Света:

- И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: «Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено».

- Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...

- Куда?

- На гугл!

- У меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Может, это у вас заставка такая?

- Не знаю, но они мне весь потолок закоптили!

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:

- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

- Человек без интернета - зверь!

- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

Встречаются два друга:

- Привет. Ты не работаешь?

- Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец - богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:

- Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше...

- Получше - это пожестче?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:

- Почему у меня в принтере картон застревает?

- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Пришел программер устраиваться на работу, подошел к лифту и стоит с непонимающим видом. Кто-то из проходящих мимо спрашивает, в чем дело. Программер:

- Странная, однако, вещь: мне сказали, что в отдел кадров - на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...

- Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

- У Вас компьютер дома есть?

- Компьютер у меня есть, дома - нету.

Разговаривают два активных пользователя Интернета.

- Ну, как дела?

- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.

- А с чего это вдруг?

- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Звонок в сервис:

- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...

- А вы не торопитесь!

- Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Разговаривают два сисадмина:

- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...

- Что, вчера отпросился?

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".

- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!

Звонок в техподдержку Майкрософт:

- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.

- У вас пиратская версия Windows!

- Появилась новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".

Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:

- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"

Арагорн покачал головой и закатил глаза:

- Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...

Разговаривают два программиста:

- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...

- А как называется?

- Мышеловка.

- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.

- Фантастика?

- Хренастика! "Онегин"!

- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Советы сисадминам:

- Если ёжик в вашем доме не прижился, а кактуса рядом с компьютером у вас нет - похороните его за монитором.

- Говорят, Билл Гейтс купил Марс.

- Ему что, деньги девать некуда?

- В том-то и дело, что некуда...

Жена - мужу:

- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...

Муж - сыну:

- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Приходит программист в магазин и говорит:

- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:

- Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.

- Да, дочка, это браузер такой...

- Нет, мама, нет, это когда все поют!

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:

- У тебя с ней серьезно?

Программист:

- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?

Системный администратор:

- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Да никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

Объявление:

- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...