Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.

Вышел он как-то к обрыву и крикнул:

- А-а-а!

Эхо ответило:

- А-а-а!

- У-у-у!

Эхо ответило:

- У-у-у!

- Пошли пить пиво-о-о!

Эхо ответило:

- А кто плати-и-и-т?

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

- В чем отличие русского джентельмена от английского?

- Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:

- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.

- Он уже сделал тебе пpедложение?

- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Приходит индеец в паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Видите ли, оно очень длинное.

- А как ваше имя?

- Большой дикий орел, падающий с неба.

- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

- Плюх.

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

- С цыганами невозможно играть в шахматы!

- Почему?

- Потому что они тут же воруют коней!

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

- У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А почему?

- Сосиски!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.

Русский осматривает жильё американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

- И у нас это всё есть, только без перегородок.

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:

- Do you speak Inglish?

- Sprechen Sie Deutsch?

- Parle vous a la francaise?

Грузин:

- Канешно хочу!

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...

- За что?

- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного.

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:

- Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..

- С чего ты взял?

- Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

- Через 40 лет Россия станет богатой страной!

- Жаль, что нас уже не будет.

- Не "жаль", а "потому что"...

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова "газопровод" надо будет использовать украинское слово "газоисточник".

Турист в Одессе:

- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?

- Да.

- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

- Да, вон она.

- И памятник кардиналу Ришелье?

- Да, вон он.

- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Новость: Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?

- Наверное, "шекспир-мекспир".

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:

-Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи подводных лодок.

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:

- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.

Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:

- Зачем же француза столкнули?

Русский достаёт пол-литра и говорит:

- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.

- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!

- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -

евреи.

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.

Подходит бритоголовый крепыш :

- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?

Интервью с чукчей-поэтом:

- У вас есть муза?

- Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.